Monica Antonopulos ¿te acordás de ella? Una de las prima donna que salió en la segunda vuelta con Playboy, allí la vimos fresca y en bolas entre la hiedra. Para nada mostró la nutria y bien apreciado podría haber sido que suceda pues la ambientación para las fotos fue naturista. Entre las ramas y las lianas Mónica mostró sus estilizadas piernas, su culo en forma de corazón como dice Mickey Rourke (en el filme Nueve semanas) junto a una carita delicada que pinta más bien a secretaria. No está mal que retuerzas en este momento la mente, enrosques tus más chanchos pensamientos e imagines a la griega tomando nota. Eso si, sobre tus rodillas con sus mullidas nalgas bien acomodadas en tu ganso.

Mal no está, el target de la Antonopulos da. “Tengo que volver al gimnasio”, aseguró con cierta cosita de nena caprichosa como cuando le miran el chupetín al kioskero . En este caso la griega no tiene la típica paleta redonda, esa que te gastaba la lengua de tanto lamerla ni tampoco el Pico Dulce que en dos lengüetazos le decís adiós. Mónica quiere que le digan que está buena. Esa historia del retorno al gym y el comentar que no quiere volver a ver sus fotos desnuda entre la espuma suena a cuento. La bella Mónica esta sedienta de mimos aunque su expresión no la delate como la viciosa de las encrucijadas de Playboy. Actriz de Vidas Robadas, modelo, intelectualoide y mimosa que asegura que con el reconocimiento de la gente le basta y sobra. Una mentirita piadosa que nuevamente tira para que algún que otro galancete seducido pique el anzuelo de que ella está disponible y sola. (Fotos revista Playboy)

Un llamado a la solidaridad, si alguien cree que estas fotos son de Veronica Varano cuando era un ignota desconocida que lo advierta. Puer ¿ ser’á ella? De ser así las imágenes son de casi dos décadas atrás, según las leyes de la naturaleza y las de Newton todo cae y no hablamos precisamente de su culo sino de las infladas mejillas que por estos días ostenta levantadas. Donde quedaron las deprimidas no se sabe, lo real es que antes tenia una carita bastante diferente lo cual lleva a pensar que deditos profesionales inflaron esos cachetitos. Redundando el tema cachete, orto, culo ¿Por qué nunca a la Vero le vimos la retaguardia? Misterios de la belleza pero si te pones a pensar jamás un plano de sus caderas desde atrás. Volvamos a Playboy, imposible creer que haya sido modelo del pícaro conejín pues comenzando con la camisa negra que parece de luto y prosiguiendo por la rayada que pinta como presidaria. Esa, no es ella.

Sin ánimos de ofensa, solo una humilde opinión, la Varano viene en alza por el lado de las carnes y el estilo distinguido. Ni hablar después de que se nos pudrieron los oídos escuchándola decir “Mi marido es cirujano”, felicitaciones diosa pero ten cuidado con el bisturí pues puedes quedar transformada en la Joan Collins Argentina (de Dinastía). Muchos delirios de grandeza, casona en Tortuguitas y de la austeridad a la riqueza. la Collins se puede dar el lujo de pasear por NY y ni que siquiera la molesten para autografiar un trozo de papel higienico. Su aspecto post quirúrgico la ha convertido en un auténtico engendro. Y si le mirás los pies a la Varano algo más hay por criticar, antes tenia los tobillos hinchados ahora ostentan casi como los de los simpáticos teros.

A Griselda Sanchez la bajaron sin previo aviso de Patinando por un sueño y a su ex noviecillo (el pibe que de golpe y raje pasó de gay a machito) casi le bajan los dientes en un boliche. ¿Por cuál comenzamos? Que terrible dilema no saber si darte una u otra noticia, ambas para ellos son negativas pero al menos no hubo bajada de lienzos. Tema que Griselda manejo como una diosa antes y después de las fotos-videos para Playboy. “Te quedás fuera del certamen, hay exceso de participantes”, según parece le dijo a la frustrada patinadora el Chato Prada, conocido productor de Ideas del Sur. ¡Que horror! La mendocina se venía preparando como ninguna, no con los filos sino con las cirugías pues le hicieron la cola, cintura y boquita… obviamente que para estar nuevamente en la TV. (Fotos revista Paparazzi y Playboy)

Sebastián Pollastro era el ex novio frustrado de la Sanchez quien salió a escribir con tal de descargar. No pienses que se dedica a la literatura sino que tiene un blog donde comenta sus experiencias. Todo sucedió en Flores y parece que se la dieron pero no como hubiera querido sino que se ensañó con él y una amiga un grupete de gente.

Nada mejor que sus palabras tomada de su fotolog para contar lo le pasó “Lamentablemente mi post de hoy no es para hablar de cosas lindas. Como verán en la foto (…) una mujer comenzó a molestar y querer besar a una amiga. La discusión llegó al punto en que la mujer en cuestión golpea con puño cerrado en la cabeza a mi amiga, y en ese momento salta un hombre que también golpea (…) otro chico le empieza a dar patadas en la cabeza y costillas hasta desmayarla”. No se entiende demasiado lo que sucedió, al parecer el que estaba de novio como hombre de ley volvió a sus andanzas en un club gay. Convengamos que con esto se blanqueó el invento del noviazgo con Griselda, nadie de tu mismo sexo en un boliche común te clava un beso.

Si al enterarte pensaste que Silvina Luna al fin le verías la coneja en Playboy perdiste, que iluso…cómo desnudar su intimidad. Hay un hecho que pesa mucho más que sus pomelos y lleva un nombre: Pamela David quien antes de su baby hizo unas bellísimas fotos desnudas para el conejo. Es decir que le ganó de mano y en definitiva tampoco mostró nada, a Luna la vimos más despojada en un par de fotos soleándose en Miami que en este material. Sexy, divina y en varios escenarios hasta con la piedra pome para limarse los talones y con portaligas desprendido ni siquiera permitió un indicio de que la gráfica era para una revista masculina. Lo normal es ver carne trasgrediendo los límites de la bombacha.

Silvina Luna dijo a días de haber hecho la producción: “Hace tiempo que venían proponiendo ser una chica Playboy”, aceptó pero si tuviste un destello de intuición sabías que iban a machacar y machacar sobre los atributos más fuerte de la ex Gran Hermano. A puro culo gordo, si habrás notado las nalgas de Silvina son cíclicas como las mareas bajo la influencia de la luna, las podés ver en un momento magras como cuando hizo las fotos de Interviú España o en todo su esplendor estallando por los bordes elásticos de la panty. Las medias fueron la fantasía a la que apuntó la rosarina, lo que vimos en el conejo ya parece un canje con la marca Cocot. Opacas, translucidas, a medio muslo, un poco más bajas.

Al menos no le pusieron a La Chivi la legendaria y horrorosa medibacha, esa que se clavaba tu hermana para ir al cole en pleno invierno bajo la escarcha para que no se le congele el tuje. Una colección de imágenes donde a la rosarina la podemos ver diosa, se rescató lo mejor de ella… su cara bonita, la retaguardia y sus infladas tetas. ¿Algo más? Para nada, ni pensar solo la frase del sector femenino diciendo: “Eso si que es fue desnudo artístico más que cuidado”.

Con los primeros soles pre primaverales pero no pre nupciales pues de libreta cívica ni habla Dolores Fonzi salió a pasear su panza. Una barriga diferente pues a pesar de ser una preñada más que se suma al mundo de la farándula local lo de ella tiene un aporte internacional, el semental es el mexicano Gael García. Resumiendo la historia la actriz la está pasando bomba, pasea por Europa junto a sus familiares politicos, “quedate tranqui criando el pibe, el pan lo traer el padre”, es la frasesilla ilustrativa perfecta. En las fotos Dolores demasiado relajada en cuanto a estética y moda, hasta se puede suponer que con las altas temperaturas del Viejo Continente estaba sudando cuando la captaron como burra.

Fonzi tiene todo en orden, prioridad number one para la madre primeriza fue conocer la familia política mucho antes de escribirle a la cigüeña. Cuentan que con llegada las fiestas navideñas pasadas Gael la llevó a Mexico a conocer a sus padres, es decir que hubo presentación formal chapada a la antigua. ¿Qué dice el suegro? “Sí, sí la conozco (a Dolores Fonzi), es una chica muy linda. Incluso hay un parecido entre las dos familias, hasta me dicen que me parezco mucho al papá de ella”, declaró el futuro abuelo y director de cine Jose Angel García. Cuando se cumpla el año de presentaciones familiares llegará el baby de la parejita de actores que fueron presentados casualmente por Fito Paez. Una historia recontra rosa en la que todos hablan menos la Fonzi que ni a la prensa argenta no le tiró demasiadas palabras respecto al inyector de su panza. (Foto revista Playboy)

Fernanda Callejon fue eliminada de Bailando por un sueño, una pena pues la otra pareja con Serafin Zubiri a la cabeza solo obtuvo el 52% de puntos. En el compite junto a la Tota Santillan y Fernanda Vives la parejita de los conflictos quedó invicta, hay pan y circo con ellos para y los televidentes por buen rato. Una pena que la Callejon haya dicho adiós, sin ser bailarina profesional cada una de sus performances la mostraron con ritmo y a la hora de treparse al caño lo hizo con la agilidad de un monito cocotero subiendo hasta la punta de la palmera. “Tengo cuarenta y dos pirulos”, le dijo a Mirtha Legrand cuando la invitó a su mesa junto a Verónica Varano que permaneció todo el almuerzo con los labios sellados y Silvina Luna que para hablar dicen que es una mula.

La Callejón parecía ser una de las preferidas para avanzar en el reality, estaba la cosa bien armada, tapa de Playboy y un par de exquisitas fotos donde la almeja quedó escondida por las dudas del Bailando salía invicta. ¿Dónde la volveremos a ver a la morocha? Seguramente que invitada a la rueda de la farándula y porque no en algún espécimen de programa como lo fue El circo de las estrellas (de Susana Gimenez) donde se colgó de las anillas, del trapecio y se mandó del trampolín todo sea por el minuto escueto de gloria. (Fotos revista Playboy)

Lo que nos faltaba, Nazarena Velez lanzará al mercado su propia muñeca de goma. De la mano de su esposo Luciano Garbellano es cierto lo que dijo “Desde que me separé de Gerardo Sofovich mi vida cambió” pues ahora para de hacer negocios y tirar nuevos proyectos. No pensemos como podría ser el novio de Nazita (se llamará así the new doll?)pues si Barby tiene su parejita Ken un mini prototipo de macho al que le borraron el pitilun imagínatelo a Luciano convertido en muñeco con cero orificio. En plena vacaciones de invierno porteño arrancó El mundo de Nazarena, algo así como una experiencia circense para la Velez acompañada del cómico Juan Acosta.

Cuesta imaginar a la rubia en el mundo infante si tenemos en cuenta que hace pocos meses fue tapa de Playboy y cumplió con su promesa de mostrar la chola. Un par de fotos con las piernas elegantemente elongadas dejó emerger los labios de la vulva, poco retoque y no solo la muchachada quedó satisfecha sino también los papis que cada tanto se dan una relojeada carnea en el quiosco de la esquina de pasada. Negocio perfecto, primero endulzó la figura paternal en el conejo pues en definitiva seran quienes no se podran negar en comprarle la Nazita a la dulce cría. (Fotos revista Playboy)

Natacha Jaitt salió a defender a Celina Rucci como si sería el abogado del diablo o Juana de Arco. “Con lo de Celina me hubiera gustado estar… Mirá si hubiera estado yo, van a tener un as en la manga conmigo… las pelotas”, dijo Natacha sin el mínimo flash de cordura para pensar que Celina es una mente más ágile de la farándula y lo que menos necesita es asesoramiento verbal. ¿Quién la llamó al juego o mejor dicho que pito toca? Si es por jueguito la ex Playboy es una señora muy juguetona, varias veces ha revelado que le gusta la partuza coloreada con varias porongas. Jaitt se mandó contra Moria Casan pero no todo fue malevolo sino que hubo chupada de medias hacia su amiga Mónica Farro. Menos mal pues viniendo del lado de la experta en técnicas sexuales un simple lengüetazo de perro afectuoso puede llegar a convertir si pasa por la boca de la morocha en una orgiástica fellatio digna del imperio de Calígula.

“Mónica va llegando por sus méritos, es mi amiga”, dijo con orgullo expandiéndosele el corazón y demostrando que es una tipa que expresa de manera sana la amistad. Esta vez Natacha vuelve a estar presente lejos de sus orgasmos mentales sino para dar su opinión de artista hot que está a disposición.  (Foto revista Playboy)

Camila Velasco acostumbrada a tirarla cada tanto dice arroja algo de su vida sexual. No debe ser fácil apagar la bracita que le chispea teniendo en cuenta que desde pequeñuela siempre se mostró espontánea y didáctica en cuestiones carnales. “Mi mamá me aconseja a cerca de los preservativos” dijo tiempo antes de que Playboy le proponga debutar con su par de tetas recién hechas. Dicen que el conejo garpo fue el implante, puede ser viniendo de Camila ella es una espécimen inteligente, algo habrá canjeado. Una futura ingeniara industrial sabe bien cuando, donde y como lubricar, siempre hay oportunidad para poner la tuerca. (Fotos revista Playboy)

Si te preguntas como es la vida de la picarona Camila no te sorprenderá saber que una vez más habló de garchar “En época de examen no tengo sexo”, dijo dejando en claro que después del turno de julio se pondrá al día con el pirulo. ¿Pirulo será Daniel Tognetti? Con toda la buena leche de su frugal juventud Camila dejó escapar que tuvo algunos encuentros con el periodista “Pobre, lo voy a requemar”, dijo después de confesar. La hija del exótico combo Zorzenon Velasco parece que tiene baja el autoestima, totalmente al revés de las celebridades de Playboy que dan a entender que un enanazo tiene su buen precio.

Selva Mayo tiene que estar presente en la lista de de diosas retro de Tevenauta. Icono erótico de la década del ochenta peló la coneja a su manera, entre los lazos de cuero ni se le escapó cuarta oreja. Portada de Playboy pintaba yegua post moderna, fijate que aunque la revista tenga sus buenos años la Mayo tenía un estilo vanguardista. Se arrodilló y cazó el instrumento calzándose el oboe frente a la cotorra en busca de aleteo. Mujer de Cacho Castaña (una novedad para la Lic Cabroni) lo único que se puede decir es ¿Qué le vieron al morocho? Se volteó de la farándula a Monica Gonzaga, Susana Gimenez, Graciela Alfano y Moria Casan quienes fueron algunas de las que le exprimieron el enano. “Cuando me casé con Cacho ya lo encontré viejo y gastado” dijo Selva en una entrevista mucho tiempo atrás agregando: “El super macho no existe”. (Playboy enero 1990)

Playboy bien podrian ser la prueba del delito, con la cara sedienta de japi y el pelo hecho una maraña en la foto dejo acentado que tipo de hembra era. Hablamos logicamente que siempre en tiempo pasado pues hoy como veras en la foto dentro de los comentarios pinta a profe de piano. Mujer aguerrida de las que te montan, te arrancan unos cuantos mechones y cuando se extingue la noche te dice: “No estoy satisfecha”.

Para algunos Selva fue lo máximo, compartió fotos y pantalla con Casán, comparándolas la primera tenía curvas estéticas las cuales hasta hoy serían aceptadas. Rompió de una el parámetro de la época, los culos gordos. ¿Dónde estará ella? Con Cachito seguro que no, pensar que ella ya está en el rincón de los recuerdos y el tanguero sigue garchándoselas a muchas a pesar del tiempo.