Tevenauta

Andrea del Boca tiene una gran virtud, la de ser la única actriz argentina que a pesar de pasar el tiempo, parecería haberse quedado estancada con el estereotipo de medios siglo atrás. Lo raro es que de pequeñuela su estilo pintaba a ser una adolescente desprejuiciada, debutando sexualmente a muy temprana edad con Silvestre, el príncipe azul que silbando bajito a la nena se la garchó. El cantante fue su pareja en la ficción, lástima que mientras se hacía el noviecito en la realidad su mujer estaba con el bombo y siete hijos colgados de los calzones. Su historia amorosa parecería ser picante, digna de una tipa que por estos días sería una mujer terriblemente deseada, sobretodo después de lograr abundante experiencia durante siete años con el director de cine Raúl de la Torre, casi treinta años mayor que ella. Luego vino su gran amor, el cual fue confesado a la conductora Viviana Canosa, aunque nunca esa entrevista fue puesta al aire, habiendo sido el que le dio vuelta la cabeza Jeffrey Sachs, un economista. Tantas conquistas y ahora convertida en una llorona madraza, rebosante gringa de carnosos pechos, carnosas cadera y carnosos cachetes faciales, en definitiva ella está muy gorda. Su maternidad como madre soltera aumentó su sensibilidad de tal forma que es imposible verla sino está soltando los mocos, en especial luego de sus dos fracasos en materia profesional. Dos puestas de espaldas la llevaron a estar de pésimo carácter, según comentan otros actores, el motivo habría sido el levantamiento de Los Gladiadores de Pompeya y el fracaso de Sálvame María, ambas desilusiones la habrían llevado a engullir no solo la papilla sobrante que dejaría su hijita sino todo lo que se le cruce en el camino.

Pero no solo la mala leche parecería haberse volcada en su profesión sino que perdió un pleito contra el padre de su hija, a quien ella acusaba de haberle dejado moreteado su mullido orto. Nada peor para una mujer que quedarse pagando frente a la ley y a la pareja mientras el espejo le dice: “Aflojá con las hamburguesas”. Tan fuerte es su perfil de Doña la Vengadora que Adrian Suar puso los ojos en ella, pero no crean que es por enamoramiento, eso jamás sucederá pues el tiene un amor platónico con su bella y estilizada esposa Araceli González. Suar apostó a Andrea del Boca para que interprete el último capítulo del unitario Mujeres Asesinas, quedando entendido que ella será la última mujer asesina del año. Andrea tiene la polenta ideal para interpretar a una mujer que asesinó sangrientamente a su pareja, con la elección de Suar el éxito para el cierre del ciclo está asegurado. Nadie podría dudar que del Boca quizás al tomar el cuchillo para perforar y sacar hacia fuera medio metro de intestinos del vientre de su esposo lo hará con tanto realismo que los espectadores pensarán: ¿Será sangre en serio o será utilería? Seguramente en el momento preciso en que hinque con saña la filosa hoja de acero y salte el caprichoso chorro de sangre, Andru fantaseará imaginando que el actor que juega a la víctima tiene la cara de Ricardo Biasotti. Mientras un hilito de baba de satisfacción se le escape de sus carnosos y sensuales labios y una expresión de desafío la llene de gozo, seguramente perforará el silencio de la escena un pensamiento que solo quedará dentro de ella diciendo: ‘Al menos en la ficción te hago cagar’.

Susana Giménez tal vez sienta que ha renacido, para ella es preferible renacer antes que admitir que se ha rejuvenecido. Luego del completo servicio integral al que sometió operándose para Pascuas sumada a la dieta del Dr. Máximo Ravenna se la ve feliz con su figura. Lógicamente según habría contado su hija Mercedes “Mi vieja sufrió como yegua, pero al que quiere pescado que se moje el culo”. Si bien la Giménez no se tuvo que mojar el orto para nada, pues el verano ya pasó, seguramente si se le mojará la faja al pensar en su juvenil novio Jorge Rama. Este sí que sería el pescado que conquistó las finanzas de la veterana, con casi tres décadas de diferencia se podría decir, ya que se habló de pescados que en materia ictícola (estudio de los peces) es el típico bagre que se enganchó la vieja del agua. Nada mejor para dos divertidos pececillos que migrar por las tibias corrientes marítimas hacia aguas calmas donde se pueda descansar. Por tal motivo después de muchas salidas con amigos donde Susy no pudo disimular su gula, no solo comiendo como cerda sino llevando al restaurante su propia botella de vino para que le cobren solo el derecho al descorche. Los resultados desde que salió de la sala de cirugía sería que habría vuelto a recobrar los dolorosos kilos perdidos, pero su temor no estaría en que ya no le sube el cierre del pantalón sino que su novio se percate que tendrá que usar doble butaca en el viaje en avión.

El viaje será el que realizarán a Punta del Este estos días, a la mansión de la diva La Mary en Rincón del Indio. Lejos de Argentina la estrella aprovechará para alejarse del dulce de leche quien es el responsable que Su pierda la escasa conducta y estará acompañada de Jorge Rama quien parecería ser que es otro de los casos de los famosos desempleados. El aprovechará las extensas playas para caminar y meditar como sacarle jugo a la vieja bergamota, además muchos han sido testigos de que acompaña a su amante corriendo mientras ella intenta quemar calorías en la bicicleta. Según contaría el jardinero es un perfecto amante, hasta por su senil amor comería acelga hervida como la diva, pero con un solo fin pues nada es gratis en esta vida. Serían muchas las escapadas que Rama haría a un cabaret de medio pelo en Montevideo, pese a que Susy sabría de este tipo de correrías. Tranquila ella lo esperaría en La Mary junto al mar, pero según cuentan los vecinos para hacer corta la espera estaría imitando a Penélope. Susana en vez de tejer bordaría almohadones para sus amigos a quien se los habría prometido. En vez de destejer como la esposa de Aquiles, ella desbordaría lo bordado en el día, teniendo que usar lupa por su miopía con tal de mantener a Jorge Rama, aunque haya sido fotografiado por Paparazzi con el culo de una trola a su lado.

¿Alguien se acuerda todavía del legendario periodista Bernardo Neustadt?, aquel que hace más de dos década se enfrentaba con Mariano Grondona en el programa Tiempo Nuevo. Neustadt era el periodista impulsivo, y aunque arrugado como higo navideño tenía ese encanto masculino que hacía enloquecer a las señoras. “Bernie es divino, lo encontré en el ascensor y me invitó a pasear por el Jardín Japonés” habría dicho orgullosa su vecina sorda, la que vivía arriba del departamento de Neustadt a una amiga. Pero el picaron del geronte periodista sería muy raro que invite a ver flores sino que la pobre vecina entre lo sorda que era y las ganas que tenía de que el periodista se la ponga, lo dicho por Neustadt habría sido: “Te lo dejás poner”. Con la calentura de la veterana y la similitud de la fonética quedó contenta, aunque nunca entendió porque no pudo disfrutar las exóticas orquídeas que cultivan los japoneses. Su fama de seductor aumentaba día a día y no solo se conformaba con viejas veteranas sino que conoció a Claudia Cordero Biedma que además de un ilustre apellido que sonaba cajetilla, tenía la virtud de no hacer nada. Una boda a las apuradas y una coronita improvisada con flores lilas fue el único distintivo que representaba a una novia. Pasaron los años y el periodista vio su matrimonio romper, ante la soledad, su distinguida ex esposa tuvo entre otros amantes a un joven novio.

El deseo de ser madre de Claudia fue comprendido por su ex y ayudada por una fuerte división de bienes la hizo quedar mas que bien parada, adoptando dos niños huérfanos rusos. Este verano se la vió a la Cordero Biedma paseando por la arena con una figura increíble, seductora, delgada y elegante, una vieja que está para darle duro tapándole la cara. Este detalle mínimo hace referencia que ni siquiera los mejores cirujanos pudieron devolverle la lozanía perdida y los años de juventud perdidos. De todas maneras ella está recontra sexy y su ex Bernardo seguramente seguirá babeando como perro bóxer por la flamante madre. El domingo se la vió con sus hijos, si bien siempre le gustó la prensa avocada a ella en cuanto a su estado físico, apareció en la puerta del distinguido espectáculo circense de Costanera Sur Cirque du Soleil, sonriendo ante las cámaras cuando se dió cuenta que la habían detectado. Lógicamente que estaría en ese espectáculo, pues jamás se la vería alentando algún equipo de fútbol en la cancha, su marcada preferencia siempre la inclina a lo que suena extranjero, por lo visto nada autóctono y mucho menos con olor a criollo chorizo. Nada mas oportuno que haber tocado el tema del sabroso choricito argentino en su variedad bombón, para el que apenas desea una probadita: chiquito, grueso y cortito. Según contaría uno de sus contadores, la ex del periodista tendría una vida marcada por los gustos caros en todos los rubro, muchos dicen que se parecería a la cónyuge del pájaro Cladio Caniggia, Mariana Nannis. Agua mineral francesa Evian, para tomar y bañar a la pareja de mascotas traídas de oriente Shit-tzu y piedra pome para rasquetearse los talones callosos y endurecidos sacada del volcan El Vesuvio. Pero con tanta paquetería en darse lujosos placeres, parecería que la señora se habría olvidado de la comida, el vivir bajo estricta dieta solo la haría consumir té y hortalizas. Según habría contado una de sus mucamas nada mejor para economizar y no salir del importé que ofrecer a las visitas baratas galletitas snack Saladix untadas con latitas de oferta de Paté de Fois Gras, bocaditos económicos que no le alteren la economía evitándole así romper su distinguido estilo.

Santiago Almeyda y Natalia Fava fueron dos de los participantes del reality Gran Hermano, ellos se agarraron tal calentura dentro de la casa que al salir lo primero que hicieron fue casarse pues cuando estaban adentro lo único que consumaban eran almuerzos. Natalia, según contaron otros participantes, durante la estadía en la casa hizo el fino trabajito de calentar al pobre Almeyda, si el habría el horno Fava astuta se agachaba sin bombacha y le decía con la cara apuntando a la bragueta ¿Querés que te la encienda? Otras veces intentaba la franeleada ocasional del estilo bondi, se paraba encimada a el y dejaba que le apoye el bulto al descuido. Tanto insistió con los roces corpóreos que Almeyda vivía caliente y para descargar su caudal sexual nada mejor que masturbarse debajo de la mesa cuando había un mantel que llegaba hasta el piso. Casi como un juego de indios, en la carpita Santiago le daba duro a la mano, mientras Fava decía: “De acá no salgo sin marido y alianza”, pues los 30 años volaban como las hojas del calendario. Las actividades de ellos los a llevado a una intensa exposición pública desnuda, Almeyda intenta tener suerte como actor pero si no se saca el pantalón y se queda con la sunga moviendo el culo no pasa nada. El optó por cultivar el físico y desarrollar fuertes músculos en vez de inclinarse hacia el aprendizaje del arte dramático, quizás inteligente el stripper supo que esa era única manera de desarrollar algo suyo. Fava, este verano con Jorge Corona intentó ser vedette, sin demasiada trascendencia habría comenzado a hacer algo por su carrera, la semana pasada se agrandó mediante cirugía las tetas. A la particular pareja siempre se la a querido relacionar con situaciones de infidelidad pero ellos siguen juntos, como dos juguetones gorriones, pero en distintos nidos. Cuando les preguntan ¿tienen sexo?, ambos ríen y dicen: “Nos fue tan bien en la casa de Gran Hermano que los dos recurrimos a las manos”. Tanto exhibicionismo y estar actuando sin ropas que llegó el frío y la pareja se dio cuenta que estaba en pelotas. “Donde tenés la campera con corderito para prestarme?”, habría preguntado Fava a su marido, respondiéndole este: “La cambié por una lata de suplemento anabólico dietario”. De la mano, enfilaron hacia el Puente de la Noria, camuflados con gorros, lentes y conjuntos deportivos de algodón pues tenían una misión: renovar el vestuario porque Almeida vendiendo había dejado el ropero vacío.

Entre paraguayos y bolivianos se sintieron mas que a gusto, en seguida entablaron charla y al verle la demacrada cara a Fava le preguntaron: “Doña, quiere sentarse en este tarro de aceite”, se sabe que la vedette es celosa y competente, motivo por el cual descendió tanto de peso que lo único que de su cuerpo sobresalen serían sus recientes siliconas. Pálida y desgarbada contrastaba con Almeida que a través del polar se le mercaban los bíceps, mientras desarmaba una bolsa de nylon para probarse un jean a bajo precio. En un momento dado, Fava enclenque se levantó del tarro de 10 litros de aceite donde estaba sentada y le dijo a su marido: “De acá ya nos vamos”, y agarrándolo del codo salieron velozmente de la zona de los puestos ambulantes. Cuando se alejaron lo suficiente y el preguntó que le había pasado ella le dijo: “Esto es el colmo, nadie me reconoce y ni siquiera me convocó Gerardo Sofovich, pero aquí la gente no paraba de pedirme precios y decirme si vendía gorritos polares”. Luego de vivir la pareja una situación meramente mercantil, aunque Natalia se haya ofendido porque le hayan visto cara de paraguaya, Almeida ya sabría que hacer con ella cuando a la hora de pagar las expensas tenga vacía la billetera.

Viviana Canosa mostró la cara por primera vez en Memoria como panelista junto a Chiche Gelblumg, su blanca piel empolvada y su cabello rojo como hoguera sumada a su voz sensual hicieron que ella sea reconocida, al menos por su particular apariencia física. Luego apareció en Intrusos en el espectáculo y ese momento de su vida profesional a ella la motivó, despertándose la chispa de la soberbia. Fue el click! que la hizo pensar: ¿Por qué no soy yo la protagonista y dejo de ser una aburrida panelista? Casi a la velocidad de la luz comenzó a mejorar su performance pues según decía su asesora de imagen, de tanto estar sentada el cuo de la silla le colgaba, motivo por el cual siempre disimulaba vistiendo con pantalón negro. Pero muy astuta la Canosa lentamente comenzó su metamorfosis pues algo gordo se traía entre manos, ya no se la veía mas sopando medialunas de grasa en la tasa de café con leche sino que se deleitaba con una ensalada de frutas sin azúcar. Entre corte y corte estiraba la mantita del caniche que era la mascota del canal para improvisar una serie de abdominales así como patadas de burro que le endurecieran el culo. El deseado contrato llegó y lo firmó, ya tenía su propio programa llamado ¿No será mucho? donde hacía entretenimientos y entrevistas que lograban en los entrevistados hacer mirar el reloj sin disimular.

Osada la Canosa tenía un objetivo, competir a la misma hora con el programa de Susana Giménez poniéndole el dedo en el punto G. No crean que la Canosa es torta, el dedo en el punto G se lo ponía en esa época el Corcho Rodríguez, la conductora solo intentaría frustradamente ponerle el dedo en la G de Ganadora. Muy mal le fue, su programa fue levantado y la conductora que había sufrido mucho para bajar de peso y mejorar su aspecto se quedó hablando en una radio sin que nadie vea lo bien que había quedado. Pero el tiempo pasó y hoy nuevamente abrió sus piernas posando en una foto estilo policewoman (mujer policía), con medias de red negra y un corpiño de cuero que delata que abajo no hay nada. Seguramente ella pensaría mientras el fotógrafo la enfocaba: “Regresaré con un nuevo ciclo y si me va mal no me importa pues con esta foto seguro que me llaman para hacer algo erótico”. Viviana Canosa volvió y esta vez tuvo una idea muy inteligente para a aparecer en la pantalla chica, pues la experiencia anterior fue nefasta para ella. Nada mejor que resurgir cuando su antigua competencia Susana Giménez no estará en televisión, solo hará un par de programas referidos al Mundial de Alemania. La conductora está feliz, por ahora no tiene a quien meterle el dedo para correrlo, pero por las dudas que conduzca sentada, no vaya a ser que algún dolido por su gran soberbia por atrás le de la gran sorpresa.

Nazarena Vélez era la legítima esposa de Daniel Agostini, pero el cruel destino hizo que de repente la rubia se percate que tenía dos generosos glúteos con los cuales le podía hacer frente al público. Según habría contado el dueño de un boliche al que frecuentaba con Diego Maradona este le decía: “Cambiá al flaco, con esa melena al viento parece el rey león, yo a la Claudia la largué y ahora estoy con vos”. Este halago habría sido el que la desvió de su rol de mujer casera y opte por aprender unos pasos de baile mientras se despojaba de sus ropas junto a Santiago Almeida. La fama la encasilló y se convirtió en la erótica figura que calentaba los boliches mientras su marido Agostini en su casa seguramente le preparaba la sopa a los chicos. El cantante fue rapidamente sustituido, llegó Aldo Osorio para calentarle el corazón a Nazarena Vélez y hacerle olvidar a su aburrido marido. Triste deambuló Agostini, muchos contaron que frecuentaba las frias noches de abril jugando en el Jockey Club, mientras le daba con fuerza a la manija de la máquina tragamonedas, pues su mujer no estaba y no tenían a quien dársela.

Una tarde durante el programa Intrusos Jorge Rial comentó que el desolado cantante estaría consultando un vidente con el motivo de que le pronostique si Nazarena volvería con él. Según parece las palabras del profeta fueron justas, no era Nostradamus pero a Daniel lo regocijaron. “Usted encontrará una mina en su camino y la ventanita se abrirá” habría afirmado el adivino, justamente esa misma tarde Daniel consiguió una simpática empleada llamada Carina para que le haga los quehaceres de su casa. Pero no solo lavó los platos sucios que habían quedado en la pileta desde que se separó de la Vélez sino que abrió la ventana de su cuarto, el instante mágico que le paralizó el corazón a Agostini. Tal vez pudo ver la vida desde otra perspectiva, no solo teniendo sexo con la madre de su hijo sino que siempre hay dispuestos otros huecos. Parecería que Dany se avivó, jolgorio, matraca, espuma loca y un rollo de serpentina estarían de la mano de Carina, quien habría llegado en el instante preciso para levantarle al cantante su pinchila deprimida.

Como comentamos ayer, Catherine Fulop será en el próximo estreno Un pais de revista, la obra producida por Jorge Guinzburg, el bocadillo erótico que saciará los deseos del publico de ver carne y recrear los ratones. Caty, lucirá un colaless seguramente aprobado por Ova Sabatini quien según habría trascendido frente a su situación de desocupado estaría haciendo gestiones para ver si Guinzburg le da algún papel. No crean que pidió un papel en la obra, sino que cada vez que va religiosamente a controlar a su mujer a los ensayos, de tanto ingerir verduras para no acumular tejido adiposo necesita ir a defecar. Lógicamente Caty, Nacha Guevara y Laura Fidalgo son los tres toques diferentes que perfuman la obra y perfumarían con fragancias importadas el ambiente pues jamás irían al baño sabiendo que cada vez que Ova Sabatini se sienta en el trono nadie podrá volver a ingresar por horas. Aunque hay suficientes expectativas para pensar que todo marcha sobre rieles no es así, la única que parecería haber quedado exceptuada de los problemas sería Nacha pues entre la Fidalgo y Fulop estaría ardiendo troya.

Laura Fidalgo estaría padeciendo grandes ataques de pánico al ver que Catherine Fulop se lucirá en el escenario con el culo al viento, entonces nada mejor que hacer una coreografía propia donde pueda hacerle sombra a la otra aunque sea con ropas. “A mi nadie me dice lo que tengo que hacer, pues soy bailarina profesional” habría afirmado la Fidalgo, al escuchar esto Fulop quiso demostrarle que ella también sabe bailar e intentó abrirse de piernas en el piso 180°, con tanta mala suerte que se le desgarró un músculo del muslo. Abierta y a los gritos quedó la Fulop en el piso, pidió ayuda y nadie acudió, ni siquiera Nacha quien habría dicho: “A mi no me gustó como salí en la foto de la marquesina, por tal motivo no saldré a saludar al público cuando baje el telón”. Enigmático será el día del estreno, pues nadie se atrevería a decir lo que sucederá y mucho menos después de tantos percances. El único contento sería el Ova que salió del ensayo feliz pues según le habría dicho el traumatólogo su mujer no podrá cerrar las piernas debido al fuerte desgarro. Como preocupado y cumplidor marido el estaría poniéndole a Catherine su termo tibio para hacerla olvidar al menos el dolor por unos gozosos momentos.

Evangelina Anderson parece ser que desplazó a Nazarena Vélez en cuanto a protagonismo o bien la Vélez cansada de tanta exposición pública y de que su cuerpo desnudo se lo conozca hasta el Papa reculó. Tal vez Naza esté atravesando por elección unas horas sabáticas pues no parecería que le dure demasiado las ganas de estar ausente. Volviendo a la Anderson, ella quisiera ser extranjera y lamentablemente sus orígenes tienen un fuerte olor barrial que desprecia e intenta olvidar. No solo recurrió a la metamorfosis para pintar tipo yanqui –incluído apellido- sino que se habría llegado a hacer su show hot en limusina y descendió del vehículo cuando le avisaron que estaba todo en orden. Aterrizó queriendo ser tal vez en su mundo de ilusiones alguna diva porno, en el restó-disco Ivanoff, en el recoleto Parque Leloir, con tapado y debajo de este unos calzones de encaje que le dejaban ver la mariposa de alas abiertas que por lo visto aleteó duro y fuerte los últimos años. Según habría contado un espectador, el show hot que hizo dejó mucho que desear no solo en su precario baile erótico sino en el sinnúmero de accidentes que intentaba disimular y que entorpecía el espectáculo. Ataviada en un sintético tapado de zorro que le habría copiado a María Eugenia Ritó quien tiene uno auténtico, tuvo un entredicho con una camarera. La misma le habría dicho: “Dejé el tapado pues si hay un incendio el nylon arde con gran facilidad”, esto la hizo reventar de tal forma que subió al escenario con el rostro desencajado de bronca y con ganas de irse a la bosta.

Imitando a Belen Francese a quien la tiene puesta en la mira, comenzó a mover pa´tras y pá delante su pequeñín culito, que intentaba emular al rebosante e inflado orto aerostático de Belen que con solo su magna presencia deja en estado hipnótico. Tanta rabia destilaba que se dobló un tacón cayendo con tanta mala suerte entre las piernas de un espectador. Pero lo peor fue cuando se dió cuenta que se le había enganchado una de las extensiones platinadas en el cierre de la bragueta de un veterano, quien le ponía cada vez mas cerca las bolas a la cara las cuales se le marcaban en el pantalón de sarga. Mientras estaba con los artificiales cabellos enlazados en el cierre del señor este se acercó al oído y una sugerencia buena le habría hecho pues el semblante de su cara cambió. De un tirón sacó la cabeza de entre las piernas del cliente de Ivanoff, y muchos dicen que cuando terminó su erótico show no se fue sola ni en la limusina. Testigos habrían visto en la oscura y helada madrugada subir a una desmechada rubia al coche de un desconocido a quien de la bragueta le colgaba una platinada mecha. El silencio de la noche se rompió y además del grillo que aplastó con el tacón una voz gatuna habría dicho: “Me gusta el canje, tapado de zorro dorado y por pete de parado”. Evangelina Anderson, como vemos en las fotos, es otra vez portadora de la manzana de la tentación y el pecado.

Los teatros de la calle Corrientes estarían haciendo simulacros de incendios con todo el elenco inclusive productores, pues de ocurrir un siniestro si no están preparados, entre las plumas y la histeria el panorama no es muy optimista. Eliana Guercio fue una de las aprendices que tomó nota por donde tendría que salir corriendo ante la emergencia, astuta prestó atención por donde escaparse por las dudas se le aparece Luciano Garbellano para aclarar sus dichos. Recordemos que se refirió al ex taxi boy y amigo de Moria Casan diciendo: “Es rarito, ni loca tendría sexo con el”, mas claro echale agua. Y justamente agua es lo menos que se va a usar si se incendia el teatro por expreso pedido de Florencia de la V, a quien Gerardo Sofovich habría complacido. Parecería ser que Florencia frente al pedido de los productores de que todas las estrellas participen del simulacro de incendio ella optó por no participar quedándose fumando un habano y rascándose las bolas con las dos manos. “Ni loca salgo a esa corrida que me recuerda a San Fermín”, habría afirmado la vedette, seguramente temerosa que se la tome por toro y las bolas le corten. Si bien en la fiesta de San Fermin el pueblo no castra al toro, al pobre animal lo vuelven loco quizás como desquite y señal de poderío. Por las dudas Flor mientras esperaba que todo termine comentaba a su peluquero que otros de los temores sería el agua del sistema de control de incendios. Ante una mínima señal de humo rosetas colocadas del techo abrirían una cortina de agua, de ahí el terror de Florencia a quedarse con la cabeza como un estropajo mojado y con el maquillaje corrido mostrando al verdadero macho escondido. Mientras seguía la práctica, se la vió a Ileana Calabró participando activamente, conocida es su buena actitud de querer participar de lo que sea con tal de tener prensa. Finalizado el adiestramiento Eliana e Ileana partieron y entre murmullos celosas comentaron las ventajas de Florencia y su irónica actitud de fumarse un habano en pleno operativo de incendio. “Si durante el salvamento la llevan en andas y por casualidad le tantean el bulto, terrible va a ser para los bomberos el susto o quizás la rescaten con gusto”.

Amalia Granata ofreció a toda una selección chilenade fútbol lo que se encuentra debajo de la espalda, para que los jugadores le estampen sobre su orto la rúbrica. Chile fue el país que la recogió y remuneró generosamente su intensa cabalgata laboral que ella no deja de agradecer aun con el culo pintado. Si bien Granata era una humilde rosarina un día se levantó con un presentimiento que le quemaba la vulva, tomó el bus y llegó al programa de Marcelo Tinelli donde cantaba esa noche Robbie Williams. Entre la multitud de calzones que lo aclamaban sintió el olor que emanaba la conchita de Amalia y supo sin verle la cara que la rubia tenía un caudal hormonal para entregarle. Robbie fue para Amalia como el Mago Merlín, el que le puso tal vez la vara y el bastón para que de ser una desconocida en Chile pase a ser famosa por haberle quizás el artista hecho la cola. La modelos hace 5 meses que vive en Chile y según ella: “Me va muy bien y los hombres me dicen piropos que no son nada elegantes. ” No se sabe que debe pretender ella que le digan pues respecto a ser elegante nada tiene, ni su vestimenta ni sus burdos modales. “Los hombres me alaban bastante cuando ando por ahí, alaban mi cola y no la dejan pasar”, afirmó a un canal chileno. Muy confundida estás Amalia Granata, pareces creer que tu culo es un santuario donde hay que ponerse de rodillas y dar unas plegarias. Puede ser que sea un templo, ya que serían muchos los fieles que estarían diciendo que arrodillados de atrás te la habrían dado y las plegarias saldrían de tu boca diciendo: “Por el precio que les di es suficiente”.

Quizás los anonadados chilenos en tu solicitado panal de la felicidad esperan encontrar un bondi que los lleve a recrear el fantástico mundo del agujerito oscuro. De todas maneras, muy lejos de su ano solicitado, la Granata gime de placer en Chile. Lamentablemente en la rauda visita de Robbie Williams nadie pudo ser testigos de saltos desde el ropero o de manteca solicitada al camarero que aseguren que entre la rosarina y el cantante pasó algo mas que el haber compartido una fugaz merienda. Después de la historieta poco le quedó a Granata de hacer como local en Argentina, por lo menos en el país trasandino sería notera y poseedora de la Caja de Pandora que hablando metafóricamente representaría su apreciado orto. Como en la mitología griega Pandora jamás debería abrir la caja pues en ella había grandes secretos. Una lujuriosa noche en Chile, Amalia se la dejó abrir, desde ese día tuvo grandes remordimientos y no puede dormir. Lo peor estaría por revelarse y es que pronto la verdad celosamente guardada por Amalia se ventilará y es la triste historia que con el célebre cantante esa noche solo jugaron a los naipes.