Tevenauta

Aclaro que no soy psicóloga pero mi marido si lo es. Tengo mis oídos inflamados de escucharlo hablar de Freud, casos patológicos y demás yerbas, algo aprendí. Por eso vuelco mis escasos conocimientos en el Caso Cirio. Jésica Cirio es la dulce y angelical vedette, esa que es dueña de ponerse como he dicho otras veces una zanahoria en el orto y despertar en sus admiradores admiracion. Que bien le queda el vegetal ensartado en el medio de sus glúteos, es Chica Naturista. Jessi Heydi dejó a su ex Rodrigo Cervatillo pues “Me trae muy malos recuerdos”, afirmó. Según la revista Paparazzi, su ex Dos Santos (su ex) está envuelto en una historia de celos y violencia. Pero por suerte la dulce rubia encontró quien le de amor rapidamente. Este es el tema puntual del Caso Cirio, por sustitución lo encontró y seguramente antes lo buscó con el mismo nombre: Rodrigo. Rodrigo Cervatillo (por las astas) quedó en el pasado y hoy duerme con Rodrigo del dinerillo, acaudalado arquitecto.

“El sábado fui a la pele de Roña Castro, desfilé, luego fuí a un boliche, y a la noche me acosté con Rodrigo”, dijo Cirio. Quedando totalmente confirmado que al ex Rodrigo cervatillo le pincharon no el globo sino la chica.

Si el lector tiene posibilidades de ver las fotos publicadas por Paparazzi de su ex Rodrigo Santos y su actual, Rodrigo Fernández Prieto el parecido es impresionante. El corte de cara, la naríz, el look informal hace de ellos verdaderos clones. Mi consejito: Jesi Heidi dormí tranquila, no te internes más en el Otamendi con una crisis nerviosa. Sea Rodrigo cervatillo o Rodrigo del dinerillo, con la luz apagada y en penumbras no los vas a distinguir. Tu amor solo es sustitución, consultá a tu terapeuta esa es la mejor opción.

María Eugenia Ritó siempre tuvo aires de diva, aún cuándo no era una de las estrellas claves en el espectáculo que montó Gerardo Sofovich. Como buena petisa, es agrandada y con futuro marido abogado se ha convertido en el autentico mono con navaja. Filosa y engreída armó según su amiga Nazarena Vélez un grave escandalo durante la grabación de No hay dos sin tres. En dicho programa actúa Vélez junto a Analía Franchin, si no recuerdan quien es Click! en la columna de la derecha y saldrá su reciente historial. Franchín es la pareja de Guillermo Coppola conocido como Guillote el ex amigo de Maradona, o si les gusta más el Ex presidiario del Jarrón. No vale la pena hablar de lo que había en dicho jarrón pues hasta la fiscalía enloqueció, la cosa es que Guillote se tragó varios años tras las rejas. Volviendo a las chicas parece ser que Ritó se negó a grabar escenas con sus compañeras. Tanto estar a cinco metros del piso hizo que pierda percepción de la realidad, por lo tanto intenta dejar muñecos sin cabeza. (Ritó hace un arriesgado cuadro de acrobacia en el teatro muy aplaudido) Según se comentaría la petisita querría que Franchín se fuera del grupo, intentando exclusividad, es decir que nadie opaque su pequeña sombra. Se habrían oído gritos, insultos hasta golpes de puños, terminando la Franchín sin grabar su sketch.

“Teníamos que grabar las tres, Nazarena, María Eugenia y yo. Ella no quería grabar comigo. Ya tenía mis personajes fijos y ella quería su sketch propio” señaló Analía Francín. Y continuó relatando: “fui a hablar al camarín y me dijo que ella no había sido la que había dicho eso”.

Toda una situación confusa producto de que ninguna es trigo limpio y a la hora de aclarar los conflictos no solo tienen cola de paja sino que actuarían como verdaderas pajeras. El resultado sería nefasto para María Eugenia Ritó, estaría por decisión de los productores fuera del programa. Quizás esta chica esté demasiado creída de su talento como bailarina, logicamente es Chica Sofovich y esto traería para ella cierto cuadro de impunidad. Solo habrá que esperar si la volveremos a ver en No hay dos sin tres, colgada con una mano de la soga es donde mejor puede estar. Al menos ella puede decir aunque sea metafóricamente: estoy en el aire.

Graciela Alfano y Matías Alé: Mami Chula, no puede invertir de mejor forma su tiempo con Mosquetero Alé que viajando. Todos los lunes, martes y miercoles parten a Mar del Plata junto a su mascota Baca. Mosquetero Alé y su protectora se anotaron en un curso de guardavidas, mientras que Baca Dog frecuenta un SPA canino de relajación. Bien justificada la atención al perro, con semejantes dueños el pobre can debe vivir alterado. Soportar a dos futuros guardavidas debe ser muy difícil, sobre todo cuándo Gra le tira de la goma mientras el se agarra de sus flotadores. Siempre llegan a mis oídos algunas cositas que no salen en otros medios, este es típico olfato canino el que he desarrollado y por el que más de uno me dice: ‘sos una buena Perra’. Marixa Balli: Fue vedette y se peleó con todas las colegas, tuvo de novio a Rodrigo y el pobre murió, intentó con otro y ambos sufrieron un accidente fatal en el que falleció su acompañante. Esta chica esta como diría mi abuela Engualichada, su presencia trae ondas mortuorias. Por lo tanto este año hay cambios en ella, quiere ser empresaria. Según la Balli ”Hoy los productores no convocan a verdaderas vedettes”, afirmó. Entonces Sofovich para dar un ejemplo a quien tiene en sus producciones? Ah cierto, son las famosas Proyecto Frustrado de Carmelitas Descalzas. La cosa es que Marixa quiere cambios, acaba de lanzar su línea de ropa llamada Xuramana. Que carajo quiere decir esto, a mi me suena a ubanda o budú. Pero me equivoco ella misma lo aclara: “En latín significa persona con temple de acero que odia el fracaso”. Parece que la Balli quiere cortar con el pasado en serio, cambió conchero por textos.

Claudia Fernández: La uruguaya que debutó en Inolvidable, el espectáculo de Miguel Angel Cherutti. Es la que les conté que es muy higiénica respecto al conchero que le prestaron, motivo por el cuál lo volvieron a forrar para que ella lo use sin temores a contagios. Chica Concha Limpia no solo siempre tiene entre las piernas olor a rosas sino que está de novia con un veterano 15 años mayor que ella. El montevideano se enamoró de su buen sabor y además quiere formalizar su relación con un compromiso en Nueva York.

A la mierda! Karina Jelinek conoció en Miami un negro divino. Divino? No será la versión del Cristo moreno del que tanto se ha hablado? Hablar de divinidad supone entrar al mundo de lo fanástico y de lo ilusionario, ámbito perfecto para una más de las habitantes de Pedolandia. Pedolandia es el paraíso de modelos, vedettes y algunas también amas de casas que viven solo porque el aire es gratis. Muchas de las ciudadanas de Pedolandia son famosas gracias al permanente empuje del Empujador Invisible. El anónimo empresario fantasma que a fuerza de concha y pija las lleva fugazmente al estrellato. Y hablando de empresario parece que la Jelinek conoció a uno bien armado: ”Eh. que se yó. Mnnn. . No sé. Bué lo voy a confesar”, fueron los primeros monosílabos contados a Paparazzi mostrando lo que realmente es Chica Troglodita. Finalmente su cerebro armó una frase coherente y dijo:

“Me enamoré de un negro divino, me voló la cabeza y es Venezolano”, afirmó.

Acaso intento de homicidio? Lo que no se sabe es si se la voló de un tiro o cuándo la tenía entre las piernas del negro. Se sabe que los negros están muy bien dotados, este podría ser un caso más del Negro Pinchila Veloz. El diálogo con la mencionada revista continuó mientras Chica Troglodita hacía profundas reflexiones a cerca de como irá vestida al Mundial de Alemania.

“A la cancha voy ir con zapatillas, shortcitos y remeritas muuuuy ajustaditas”, afirmó. “Si Beckham mete un gol soy capaz de sacarme la remera, tirársela y quedar así, sin nada”, concluyó.

Lo único rescatable de todo es que parecería que cuándo daba la entrevista estaba en pelotas. Prestando atención habla de quedarse así sin nada, y en ese momento estaría en bolas. Lo segundo que yo haría es convertirla en la Sucesora de María Antonieta, festejar en gol de Beckham lo puede decir uno que no sea argentino. Sin palabras, Karina Jelineck es como el pato, tres pasitos y una cagada.

Carolina Ardohain conocida como Pampita aún con el Bombito Andino no puede estar tranquila. Su embarazo no fué freno para los litigios que comenzó hace tiempo. Antes de conocer a su actual pareja Benjamín Vicuña, comenzó a sacar chispas con el que se le cruce en el camino. Desde mi perspectiva, creo que Pampita venía con problemas comunicacionales. Insultó a la prensa con el mejor estilo de una presidiaria “Hijos de puta, váyanse” fueron sus calificativos para un pobre notero que solo hacía su trabajo. Entre medio el abrupto abandono del fracasado programa de Nicolás Repetto. Este caso puntual estaría justificado pues nadie se banca estar junto a un conductor que lleva algunos fracasos encima lo cuál es motivo de burlas y malos vaticinios por parte de sus colegas. En ese contexto Pampita reaccionaba al mejor estilo Cable Pelado, la tocaban y propinaba una patada, el candidato perfecto fué Roberto Giordano. No tuvo mejor idea el pobre Manos de Tijera que decir: “Carolina está mal pues ha perdido un embarazo”. Estas palabras desataron la ira de la morenita y lo esperado fue que demandó al lengua larga. Parecería que haya sido verdad pues tanto le dolieron las palabras que fueron a juicio. Las paces parecen que están hecha luego del largo pleito, pero entiéndase que seguramente hay algún dinerillo de por medio. Tal vez la modelo pudo cobrar un resarcimiento por haberse ventilado parte de su intimidad en una situación para cualquier mujer muy desagradable.

Y hablando de desagradable, Martín Barrantes su ex marido. Con este se le está haciendo difícil el acuerdo de divorcio, es increíble pero desde una injusta división de bienes hasta cuota de alimentos reclama el desocupado. Esto fue lo que el afirmó, ser un desempleado más en nuestro país. Conformar a semejante cara dura no le será fácil, por el momento el polista deprimido se hace el distraído. Parecería que de laburar ni hablar, pero a la hora de molestar es potrillo en campo de polo. Mi consejo: Barrantes, ya sabés quien te dice que lo vas a ver a Castell y alguna ocupación te puede dar. Hijos propios no tenés, pero si tu ex, en una de esas rezando a San Cayetano te encontrás un Plan Jefe de Hogar.

Este viernes tengo algunos rumores para contarles, comenzaré por Fernanda Vives. La Vives este verano estuvo con Corona en Mar del Plata, si no fuera por que el cómico la contrató y la Tota Santillán le hubiera sido algo difícila llegar a la fama aunque la rubia promete. Es difícil detectar en que rubro se la podría encasillar, pues intenta ser vedette y en el intento para algunos con mala onda se queda. La Vives comenzará con shows eróticos al mejor estilo Nazarena Vélez con la diferencia que en vez de Almeyda la producción puso a su servicio un par de bailarines negros (de raza africana). Los brasileros serán Chicos Dupletes mientras se la apoyan la sostienen a la bella Vives que ensayará sus mejores pasos de baile.
Zulemita Menem: De pequeñita jugaba con su padre a las ardillitas, muchas veces ante las cámaras hacía ardillita mimosa naríz con naríz con su padre el ex presidente Carlos Saúl Menem. Estos últimos meses Zulemita vivió con querida y protectora madre Zulma, juntas en el mismo departamento compartieron todos los menesteres hogareños desde el desayuno hasta la cena. Otras veces disfrutaron juntas las vacaciones en Punta del Este frente al puerto esteño. Según se comentó este verano la morena Zulemita dejó el edipo de lado y ya tiene novio. Cuentan que es un fuerte empresario de las botellas de plástico. ¿Habrá nuevamente boda después de su mala experiencia con el italiano?

Sabrina Rojas: Su carrera se sostuvo hasta ayer con el perfil de ex promotora que a pesar de los celos de su colega siempre baja la cabeza. Por estos días su perfil está cambiando y según parece sacó a relucir las uñas. Decir uñas puede llegar a hacer pensar mal de la hermosa rubia quien criticó en un programa de TV a las vedettes de tener maridos con dinero, padrinos, representantes y ella estar tan sola sin que nadie la proteja. ¿No será alguna indirecta hacia algún empresario del teatro?

Victoria Vanucci es un nombre que poco suena a los oídos. Conductora de las noches de Call TV según dice se animó a posar desnuda imitando a la inolvidable foto de Cindy Crawford. Me atrevería a afirmar que por acá anda el Empujador Invisible, ese empresario fantasma que a fuerza de concha y pija lleva al estrellato a desconocidas. Lunar Trucho tenía que ser noticia y se desnudó, imposible que alguien mencione una más que no se quedó en pelotas. Ella cuenta que su decisión al desnudo fue porque un fotógrafo le dijo que era parecida a Cindy. “Yo me maté de risa, imaginate. Y ahora mirá”, afirmó la creída para muchos desconocida.

Ella afirma en su intento de ser la modelo americana que no puede dejar de intentarlo permanentemente, de otra forma no existiría. Un lunar sobre la comisura de la boca, solo parece ser una cagadita de mosca en un mal lugar. A a hora de hablar de hombres dice: “Yo nunca me fijo en la billetera ni en el físico Billetera no mata galán”. Con las fotitos que se sacó sin ropas, con media teta expuesta y con un lunarcito pintado no se puede decir mucho. Seguí Vanucci no más con tu rol de conductora e intentá filmar Mujer Bonita. Quien te dice que en una de esas conocés a Richard Geere y de paso con el papel Julia Roberts aprendés algo. Y a los lectores, le recomendamos que expandan la foto de arriba de Veronica Vanucci desnuda.

Eliana Guercio se desnuda, intenta hacer un jueguito poniéndose la mano en su Concha Artística mientras Santiago Almeyda le frota el bulto por el orto. Digo concha artística pues es una concha cuidada y estética, no una cualquiera como la mía que sería hogareña.

“Me desnudé porque está Gerardo, es muy estético, cuidado”, afirmó Eliana. Claro, parece ser que Gerardo es el Pastor Sofovich, les lava el pecado de quedarse en pelotas.

Paparazzi esta semana ofrece fotos cuerpo entero de la desentendida nudista, hoy sus mentores la invitaron a Intrusos. Eliana es ese tipo de chica inocentona, que aunque se estuviera metiendo una zanahoria en el orto uno no pensaría mal, que bien le queda el vegetal en el medio del culo, se ve que es naturista. Ella emana ángel y pureza y se quedó en bolas a la primera sugerencia del padrino. “Solo haría algo así con él, porque el te cuida”, fueron las palabras de Virgen Eliana. La verdad que no entiendo porque ninguna vedette se hace cargo de sus desnudos y dice: ‘me quedé totalmente en bolas porque quiero calentar con mi concha’. Eso jamás, todas son proyectos frustrados de carmelitas descalzas, solo se acojen a lo estético y artístico. Me olvidaba, siempre que esté el Pastor Sofovich bendiciéndolas. Respecto a la actuación de Almeyda ella dice: “Santi es divino, yo tuve problemas con su mujer Natalia Fava pero no con él”. Guercio, como buena profesional se pone del lado de su compañero de baile hot. La coreografía típica del pa’ delante y pa´tras acompaña la pelvis de Santi intentando simular una culeada trasera. Nabo Anabólico se la tenía bien guardada, cayadito y sin decir nada ya no queda vedette a la que él no se la haya apoyado.

Parece ser que con el trancurso de los días comenzó a sentirse un mal olor entre los representantes y las vedettes de cada uno de ellos. No sería raro ya que en calle Corrientes hay unas cuántas que muestran la famosa concha rapada y otras que no lavan su conchero. No solo se ha comentado la falta higiene sino que cuándo la comida le cae pesada a las divas, ellas terminan tirando flatulencias despiadadamente al público. Aparte de estos aromas orgánicos y fisiológicos hay otros enmascarados. Los de Gerardo Sofovich y Nito Artaza junto a sus respectivas chicas. Si bien Moria Casán en uno de los cuadros dice: “Acá no hay gatos, si lindas chicas”, con esto manda un mensaje inconciente contra El Ruso. Este le responde: “La única estrella que no está conmigo es Moria, que debutó conmigo”. A eso sumarle la palabra de la bellísima Sabrina Rojas: “yo no tengo padrino, no tengo marido con plata, no tengo representante, todo me lo gané de a poquito”. Hoy Intrusos entrevistó a Sofovich luego de su internación y metió el dedo en la llaga mencionándole el nombre de esta última o Chica Comodín. Sofovich, escuchó y respondió: “A mi que carajo me interesa lo que diga Sabrina Rojas, quien la conoce”. A la mierda! Mejor llevarse bien con Sofovich, otra cosa yo no esperaba que responda. El fue el único por motivo justificado o no que se enojó con la Giménez. Pero como la diva veterana es la gorda buena de la farándula hasta hoy está estilo perrito oliéndole el trasero al padrino. No será que Susy aprendió tantas habilidades de su difunto Jazmín? Un poco de fantasía please, para imaginar las destrezas de los perritos chiquitos!

La semana pasada comentamos que Tamara Paganini había aparecido en cámaras con la boca hinchada como si hubiera estado chupando toda la noche una toronja. Chica Rea intenta dar esa imagen, grosera, grotesca, sin nada que indique lo que es. Guste o no es una Chica Sofovich y se mueve bien es el escenario, una gringa con dotes de artista. Apareció en el panel de Intrusos, vestida como una mujer común, sin brillos ni estrellas pero si estrellada. Explicó que agredió a un joven cuándo le tocó el culo y de que a su labio roto no tiene ni idea como se lo partieron. Grave problema para ella no saber cuándo ni como se lo rompen. Paganini trata de dar una imagen barrial, ratifica muchas veces que sus amigos son humildes y solo puede ir a comer con ellos pizzas pues ellos no tienen buenas ropas. Insiste con ser la pobretona, creería que ella gana sus buenos pesos, al menos con Gerardo. Machaca y machaca con ser populacha, de no pertenecer como ella misma dice a la chetada. Este fue el verdadero motivo por el cuál no asistió al cumpleaños de su jefe El Padrino de la calle Corrientes.

Es bonita, tiene bellos ojos verdes pero al escucharla abrir la boca dan ganas de salir corriendo. Su vocabulario es deprimente, siempre con la frase a flor de boca: “Que me chupe un huevo”. Decime, acaso tenés gallinas en el fondo de tu casa? Creo que lo apropiado sería que diga: “Que me chupen la argolla”, por no pecar de ordinaria y mencionar la concha. Este es el perfil que ofrece al público, lejos de ser una mujer mediática y refiriéndose a las que lo son dice: “Si son pelotudas problema de ellas”. Hoy tiene una denuncia en contra suya de carácter penal, es cierto lo que ella dice, pareciera que todos quieren aprovecharse de su escaso nivel y de que es una Chica Caño. Me despido deseándole suerte a Paganini en su causa legal. Un refrán oportuno para cerrar: la zorra vieja cambia corte de pelo y lo platina pero nunca pierde sus antiguas y rentables mañas.