Tevenauta

Susana Giménez apareció luego de su plástica de Semana Santa. Donde pudo haber debutado la veterana rubia? En un restaurant de las Cañitas, donde más puede ir una señora madura con fama de buenas mandíbulas. Ataviada con un bello tapado de leopardo salió del rest, en la puerta los medios se sacaban la cabeza a los codazos con tal de tener la palabra de Su. Desde el otro lado de la pantalla la que escribe pudo ver que corno se había hecho en la cara. Gracias a las imágenes de Intrusos, la diva dijo: “me hice una lipito en la cintura”, ni habló de la chupada del entrepiernas -no me refiero a la de Rama- sino al retoque genitocrural, tampoco habló de la del brazo, prueba del salero y la del burro. Para mejor comprensión de mi terminología ir a la columna de la derecha, buscar Susana Giménez y hacer click! saliendo todo el reciente historial de la ex vedette. Entre manotones, cables y micrófonos de muy buena onda Susy se ponía y se sacaba los lentes. Criticó algunas cámaras de que le hagan resaltar las arrugas pero la verdad que Intrusos no usa mejorador de imágenes. El encanto y gracia de Su no pudo ocultar su verdadera cara. Sinceramente hoy vi un rostro real, con años, no lo que se apreciaba en su programa.

“Vine a cenar con Teté y Celia Sofovich, y me hice en la cara láser, un dermopulido”, agregó.

Lo que se hizo la Giménez sería luz pulsada, láser, se proyecta el haz de luz en cada mancha. Generalmente este uso es para reparar los daños solares por hiperpigmentación o bien cuándo esta misma aparece debido al paso de los años. Hablando en criollo, el láser se usa para el envejecimiento senil. Ustedes optarán porqué la diva lo utilizó. Como es su estilo, zafó y no contó un carajo en que invirtió 14. 000 dólares en la Clínica Suizo Argentina. Entre el tapado de leopardo y su cara no hay mucho que ver y decir, una manchita mas o una manchita menos sigue siendo la misma tigrita. En honor a ella, que siempre habla con diminutivos.

Natalia Oreiro sueña con la unión de su óvulo con el espermatozoide de su marido. Monita en la ficción es un personaje en el que ella siempre redunda, la ordinaria de barrio mal hablada y peor ataviada. El rol de Natalia Oreiro en Sos mi Vida hace que muchos sean los que afirman que la Monita imita a Laysa de los Roldan en la elección del vestuario. Pero lejos del tema de la ropa parece ser que Naty desea que un espermatozoide diga: presente a su juvenil óvulo. La vida íntima de la actriz no es muy conocida, pocas cosas se saben de Omar Mollo, quien tiene el privilegio de poder estar casado con una mujer con mas de dos décadas menor. Natalia Oreiro muchas veces interpretó el rol de mujer fatal, ahora me imagino seduciendo a Mollo, calentándole la bragueta y diciendo: “vamos Papi, poné el pavito que se enfría la cacerola”. Creo que me equivoco, la razón está en esta frase que ella dijo:

“A la hora del amor no soy recatada para nada, ni corpiño uso, vivo con naturalidad”, aseguró.

Parecería equivocada de vocación, tendría que estar en un convento rezando con las monjas. Si vivir con naturalidad es no usar corpiño ahora entiendo. Con razón tantos años casada y no hay muestra de alguna que otra culeada. Quizás pareciera que algo falla en esta pareja. Quien te dice en una de esas a Mollo el esperma se le estaría envejeciendo o la Oreiro no abriría bien las piernas.

Andy es el conocido periodista soft de la TV, a mi parecer no dice mucho y no arriega nada. Lamentablemente en esta profesión para sobresalir apenas un poco tenés que atraverte a muchas cosas, sino sos una bostita más en el pozo ciego. Pero Andy tiene suerte, su padre se destaca como un reconocido sexólogo en nuestro país. Papi escribe exelentes libros, algunos he leído, doy fe que son didácticos y de fácil comprensión. No solo Andy tiene suerte con un papi especialista en sexo que es convocado por canales de TV para dar consejos sino que mami es especialista en el mismo rubro. Para las tímidas amas de casa que no se atreven a preguntar como motivar y endurecer la gastada y vaqueteada pija a su marido acá está la solución con la Dra. Kusnetzoff. Pero no solo Andy tiene a mami y papi famosos, también lo es su novia. Florencia Fabbiano (ver foto de la izquierda donde se asoma la vulva —concha— depilada de la Fabbiano) es periodista y modelo, se conocieron mientras el hacía su programa radial Perros de la Calle.

Tal vez Andy Chico Solitario tomó impulso con su programa e invitó a Fabbiano a cenar a la luz de las velas. De ella no voy a escribir nada pues simplemente me parece fea. El CV de Florencia Fabbiano dice haber sido modelo de la casa Dior en París, pero a mi no me dice nada. Tal vez como es periodista sepa desempeñarse bien con el micrófono. De todas maneras si no lo agarra bien y no se lo acerca a la boca ella podrá aprender. Aprender a acercarlo pa’ delante y pa´tras sino, para que están los suegros?

Siempre hay competencias, a nosotros nos copian, pero el que tiene la iniciativa y genialidad -yo- se queda con la antorcha siempre encendida. Supongo que después del éxito de Gerardo Sofovich en calle Corrientes y su comedia El champagne las pone Mimosas, habrá muchos que querrán imitarlo y hacerle sombra.

El Padrino hizo que la desplumada calle Corrientes como quien dice, vuelva a tener ese olor a conchita adornada. En las marquesinas fotos de las mujeres más bellas, tamaño real, solo ataviadas con el misterioso conchero. Siempre tuve la duda de como se encaja en el medio del orto este accersorio. Supongo que el pobre debe soportar las emanaciones de diferentes agujeros así como las palomitas que estamparán la tela que forra su interior.

Tanto éxito y regreso de las plumas hizo que no haya vedettes disponibles. Quien tiene los mejores culos y las que mejor abren las piernas? Gerardo, para los íntimos el Ruso. Entonses acá viene la pregunta, ¿De donde sacar divas si las acaparó el empresario?

La respuesta: De Parque Jurásico. Todos sabemos que los dinosaurios no se extinguieron y posiblemente se emplumarían con un debut en el Teatro del Globo. Un resurgimiento de la Chona, los jóvenes no tienen idea de quien es, se llama Haydeé Padilla y una vedette con más de medio siglo de vida que hizo historia pintándose de dorado: Ethel Rojo.

El estreno será en las vacaciones de julio, pero no apuntaría el espectáculo a los chicos sino a la franja de la tercera edad. Me parece bárbaro el debut de las veteranas. Pero vayan las farmacias de zonas aledañas incrementando el stock de Viagra.

Con tanta Argolla Veterana, no se podrán levantar los pingos caídos. La única solución es Viagra, prepárensen abuelos que se viene la Jurásica Ensartada.

Se acuerdan de Beatriz Olave? Era la mamá del desaparecido Rodigo, a mi parecer el único cuartetero que había llegado a Buenos Aires para quedarse. Rodrigo era la mezcla ideal, seductor innato, dueño de una mirada única que cuándo te la ponía solo podías decir: “porqué me voy a ofender, es Rodrigo”. Se comentó muchas veces que en su cama durmieron muchas mujeres, esto no sería raro. Pero si agrego que distinguidas señoras de más de un apellido, comprometidas y casadas querían que Rodrigo al menos una noche le hiciera el amor. Y el podía todo, a nadie negaba nada. Una noche, el accidente fatal sumado al alcohol y quizás algo mas provocó llanto y lágrimas para no volver a verlo nunca más. Su mamá Beatriz Olave intentó seguir la música de su difunto hijo, el hermano Ulises recorre localidades cordobesas sin éxito. Rodrigo fue único y tuvo un hijo, lógicamente los derechos de autor los cobraría el niño. Beatriz la semana pasada estuvo en Intrusos, llorando, un tape la mostró en su peor momento, sus manos con escasos anillos, dijo: “cada vez que necesito dinero voy al negocio de empeño y me dan por algunas cosas 300 pesos”.

No hace mucho, he visto a la Olave en el Casino de Río Ceballos, jugando a la ruleta con muchas fichas en mano. Pero no fue una vez. Muchas veces la encontraba con su mirada ajena, compulsivamente tirando fichas para que el destino quizás la mire compasivo. Pablo Layús es un peridista cordobés, me atrevo a decir que aquí podría llegar a sentir olor a Rial o Ventura. Escribirá la vida de Rodrigo Bueno desde la óptica de su madre. Ella insiste en que su hijo fué asesinado, sabe quien es el reponsable y contará la verdad. No soy fiscal para pedir pruebas, ni mucho menos juez. Solo marco algo, el destino similar de los cantantes populares muertos en accidentes de tránsito, esos que no tienen quien los controle, un representante digno. Lo conocí a Rodrigo en Córdoba, lo vi como estrella en el Luna Park. El estilo del blog no es el drama sino todo lo contrario, divertir, la ironía, el humor satírico. Voy a fantasear y llevarlos imaginar el paraíso. Rodrigo Bueno está en el cielo, mirándonos con la camiseta de Belgrano, desprolija, pantalón sin cinto. Con sus ojos verdes y esa pinta de cordobés atorrante desde un nube nos dice: No saben lo bien que estoy aquí, como les gusta a estos angelitos la joda y el cuarteto. Dios me agradeció la canción La mano de Dios pero recuerden aquí son todos unos culiados!

Cuándo leí Romina Polnoroff no sabía de quien se trataba. Ví las fotos y dije: ”Esta es la atrevida que posó con las piernas abiertas y ventiló algo más que su peluda”.

Se fue de Argentina con un bolsito al estilo Penélope pues como actriz el futuro no le aseguraba nada. Poco talentosa y muy pulposa tuvo suerte en USA. Es de esperar que no encontró su destino interpretando Hamlet, puede que se haya destacado agarrando algo bultoso pero les aseguro que la calavera no era.

Chica Botón, en los Estados Unidos ganó el premio Coyote adjudicado a la chica más linda del país del norte. No puedo confirmarles si hay similitud entre el nombre del certamen y las características de Romina. Aparentaría ser muy veloz, sobre todo a la hora de sacarse la bombachita y correr por cualquier terreno.

Si bien su argollita quedó en el anonimato, solo se pudo ver su mediocre interpretación en Gasoleros, Naranja y Media, Primicias y Calientes mientras estuvo en el país.

De nuevo entre nosotros, seguramente se recordará más que por su actuación por la gráfica que hizo para Playboy. No hace mucho confesó a Paparazzi: ”Adoro estar desnuda, no tengo límites”.

Chica Botón, es de las que se le marca el clítoris según la ocasión, una camaleona del meta y ponga. Muchachos no tengan dudas, esta yegüita es de las que si te la agarran te la dejan dura.

Rocío Guirao Díaz es de esas que si yo fuera hombre además de mirarle el culo me tentaría de pellizcarlo paro no escucharla. Tiene ese no se qué de boluda, además de ser dueña de una horrorosa voz de cotorra australiana. Es bonita de cara, juvenil y hace tiempo atrás daba a revistas de hombres entrevistas atrevidas dejando jugar la imaginación. Recuerdo haber leído que era de las que le gustaría una linda hociqueada entre las piernas. Esto es tiempo pasado ahora admite: “Yo tengo códigos sólo con mi papá, mi mamá, mi mejor amiga y mi novio. Sólo me importa la gente que me da amor, el resto no”, Guau! que corazón profundo tiene Rocío. No solo el corazón es profundo sino la raya de su marcado culo que en cada desfile remarca con las biquinis hilo dental. Claro, me imagino lo orgullosas que deben estar las monjas de su colegio al verla. Pero Rocío insiste y dice:

“Las monjas se deben sentir orgullosas, deben estar contentas por mí”.

Las pobres monjitas deben estar de rodillas rezando y la ex alumna seguramente también de rodillas acumulando pecados. Rocío Guirao Díaz es Chica Moraleja, siempre deja una enseñanza. No solo quiso ser un culo más sino que aumentó sus siliconas pués sentía un gran vacío en su pecho. Por suerte Chica Moraleja pudo llenar con silicona tanto vacío, el problema será cuándo su atrofiado cerebro se reclame vacante y pida urgente trasplante.

Nicole Neuman es de mis preferidas a la hora de escribir. Bellísima rubia natural, ese airecito de Chica Puntadelesteana la hace parecer fría y distante. Algo así como la intocable, esa que si estás a centímetros de ella jamás podrás palpar. Viene como anillo al dedo hablar de Tamara Paganini a quien tocarle el culo es más fácil que agarrar la sortija de la calesita. Volviendo a la estilizada modelo no solo monta caballos y desfila sino que alimenta todo tipo de perros. Desde callejeros hasta el que duerme con ella. La admiración no es solo de sus canes sino del público que en cada función de Los locos mandan aplauden a Nicole. Pero la vida no es un lecho de rosas y la modelo-vedette tiene algunos clavos en su pasarela. Es el caso de su marido Nacho Herrero, su ocupación es incierta, lo he visto cantando y ahora posa rígido y sin gracia ropa deportiva. Las cosas entre ellos no estarían bien según las malas lenguas. Parte del conflicto surge en ese punto tan vulnerable para el: su trabajo. Según parece, Nicole no estaría de acuerdo con su participación en Gran Hermano VIP, hace tiempo ella dijo:

“Todavía surgen algunas diferencias pero creo que también es parte de conocerse. En general, los hombres quieren ser dueños y yo busco que me acompañen, no que me posean. Parecería que la vida de casada no es para mí”, afirmó con los ojos húmedos, único órgano capaz de humedecérsele.

Chica Puntadelesteana parece ser de hielo, el único sitio donde se siente contenida es Mundo Can. Conocida por la mala relación con su madre y su sobrinita Helena, no crean que la beba es hija de Apolo sino de su hermana Geraldine. Ahora a la sumatoria de distanciados se suma Nacho Herrero. Como siempre digo, Nicole, dejá a Herrero al costado del camino, tenés más de treinta perros para que uno más. En Gran Hermano Vip al menos tendrá alguna tarea hogareña definida. Aunque sea bajo contrato, por tiempo determinado y en el Reality Gran Hermano, Herrero va a dejar de rascarse los huevos a dos manos.

Ella misma admite que podría quedar como tonta si se anticipa a contar una propuesta laboral y luego no se da. La vedette de Los locos mandan es relleno en la obra junto a Moria Casán y Nicole Neumann. Para que decir otra cosa, poco baila, nada canta, si abre la boca pero no es para mostrar sus condiciones como artista de las plumas. Juega el rol de buenita, con ella jamás hay discordia, su lema es: En boca cerrada no entran moscas pero afirma a la revista Hombre: “Tragar es amar”. Contradictoria, es de imaginarnos que en varios momentos del día debe abrirla ya sea para alimentar la de arriba y también la de abajo. Si bien no está junto a Gerardo Sofovich, optó por Nito Artaza. Respecto al primero dijo que está todo el día “a full”, de un lado para otro y le recomendó parar un poco. Me imagino que pensará Sofovich a cerca del comentario luego que lo rechazó. Ahora Sabrina o Chica Comodín pues se la pone en cualquier lugar y está contenta, no quiere ser siempre la chica linda. Muy creída de su belleza deja la humildad para cuándo se reencarne quizás como gatito afirmó:

“Quiero incursionar en la tele, en la comedia. Me gustaría algo donde pudiera salir del papel de chica linda. Me va a costar un poco. Hay propuestas interesantes pero prefiero no contarlas porque después no se dan y quedás como una tonta”.

Chica Comodín quiere, ahora tiene plumas y desea ser Norma Aleandro. Eso sí, afirma que le va a costar dejar de ser linda, no se que relación habrá entre belleza y talento. Típico caso de Gata de Doña Flora: cuando se la ponen grita y cuándo se la sacan llora.

Muchas veces sucede que los periodistas damos una noticia y luego debemos cambiarla, negarla o contar algo diferente a lo anterior. Comencemos por Shakira, la semana pasada afirmé que Antonito de la Rúa tendría la argolla, si bien ya la tiene y también le pone el dedo esta vez será de oro y en su anular. Ahora Shakira admite:

“Todos los años me casan y me divorcian y no sé cuál es mi estado marital, pero sí les puedo contar cuál es mi estado en lo personal. Seguimos (con) Antonio emparejados. Por ahí lo traje. Me vino a acompañar. Está escondido”, dijo entre sonrisas.

Con esta frase “está escondido” no queda duda alguna de motivo por el cual emigró de Argentina, sería algo así como el cola de paja, con la diferencia que no tiene el chico motivo para hacerse la paja. “Seguimos emparejados”, no se si a ustedes le sucede me suena a emparedado-apareado, la colombiana esta recontra caliente con esto último o aburrida y quiere un tercero para su sandwichito. Por lo tanto no hay matrimonio por ahora pero si construcción en Uruguay. Seguramente es un gesto de patriotismo de nuestros políticos la inversión en el exterior. La segunda convocada es Jésica Cirio, la ingenua rubia tal vez tendría su cerebro en un letargo prolongado pués no sabe si le vino o no.

Jorge Rial le preguntó: “Te sacaron sangre, te hicieron tambien test de embarazo?” Cirio respondió, luego de unos segundos, acomodándose la gorra que la hacía parecer a Chica Grido, gélida y derritiéndose dijo: ¡Ah, no, no! con una cara de Si terrible. No se que pasa pero los espermatozoides de los donantes de la farandula están a mil, largada y envocada, por ejemplo Karina Mazocco y Marcela Tauro entre otras son las preñadas. Por lo tanto Rodrigo del dinerillo, usa forro única opción por la cara de terror de la Cirio. Finalmente Pamela David afirmó que viaja en septiembre a Italia, Bruno Lavaque hizo arreglos para asistirla a su novia en Europa. Es algo muy serio tener una novia que se queda en pelotas en Playboy, intuir que todos los que vieron las fotos o se hacen la del mono o salen a ponerla en cualquier hoyo. Lavaque tipo serio seguramente tiene la situación controlada, un jugador de básquet con buena práctica para el emboque. Ya que hablamos de jugadores que se destacan por la altura llega a mi memoria una frase oportuna: Los más altos según dicen, la tienen de escasos centímetros, por eso mismo el de la pija más chica se lleva la mejor mina.