Tevenauta

Así es, Flavia Palmiero llegó de Nueva York muy contenta porque se la hicieron. Ahí esta el interrogante, que le han hecho a Chica Bulto. Refresh su memoria con el apodo: muy simple, agarra todo tipo de bulto. Las opciones pueden ser dos, el buen bulto de su ex Joe o el bulto que se le hace solo al lado de la bragueta a Don Macri por la billetera. Aterrizó cargada como boliviana de bolsa, paquetes y chucherías y lo primero que expreso fue algo increíble: ”Me la firmó”. Conociéndola a Flavia cualquiera hubiera pensado que le firmaron un cheque en blanco o la escritura de alguna propiedada que le compraron pero se equivocan. Solo le puso la rúbrica en una mugrosa servilletita Julia Roberts. Es genial que te firme algo Julia Roberts sobretodo despues de verla en su función de Tres días bajo la Lluvia. Pero de ahí de caerseles los mocos y no parar de hablar de lo mismo provoca en el pobre escucha terrible dolor de oídos. Felicitaciones Chica Bulto ahora se puede decir que estás realizada. Me imagino que con tanta emoción te habrás olvidado de usar lo que te recomendé - el machete tipo Che Guevara- en la nota anterior!

Como leen, ellos vieron la doble rayita roja del test de embarazo y El Rey supo que la había puesto bien adentro. La noticia fue confirmada por un íntimo de Luis Miguel ayer. Luego del recital que dió el astro en Las Vegas cenó a solas con su novia Aracely Arámbula a la luz de las velas. Le obsequió un lujoso brillante tal vez como símbolo de su maternidad. Chica Guampa parece ser que es la única que le aguanta todas sus mojaditas (para los mexicanos mojadita para mi que soy coordobesa culiáda) ”Escándalos TV” el programa chimentero que se emite desde La Florida afirmó que a El Rey su novia Ara lo pescó con las manos en otra carne.

Tal vez una tarde, LuisMi solo en su mansión de Acapulco decidió tener un poco de diversión y llamó a una turrita conocida para que le divierta la flautita. Malos cálculos permitieron que llegase Chica Guampa y al mejor estilo de la mudita cerró el pico y no le cortó las pelotas, respuesta ideal para este tipo de situación. Hoy los dos tortolos esperan algo, no se sabe qué pero la cosa se viene en serio. Me despido con una reflexión ideal para ilustrar la razón por la que llegaron tan lejos: Boca cerrada cuándo el rey se divierte y bien abierta cuándo el lo pide, este sería el verdadero secreto por lo cuál Chica Guampa llegó tal lejos. Una buena acabada le terminó inflando bien la panza.

Gladiadores de Pompeya emitirá el martes 25 su último capítulo. A pesar de haber tenido numerosos despidos e intentos de nuevos personajes no se pudo llegar a tener considerables puntos de audiencia. Como todo final seguramente alguien habrá soltado el moco en canal 9, donde los productores de Underground informaron al elenco que el final se había anticipado. Según afirmaron fuentes la reunión terminó con un fuerte aplauso a la directora Diana Alvarez y al Puma Goity por su actuación. Sinceramente el Puma estuvo muy bien caracterizado en su rol, una pena tanta cháchara se fue con el viento. Dama Bottero, sabrán a quien me refiero, la renacentista blanca y regordeta Andrea quien en cuánto a estética se quedó en el tiempo ya enganchará algo acorde con su tipo. Tipo en cuánto a rol artístico pues tipo macho creo que la ven y cualquiera a esta altura sale rajando. Sebastian Ortega ya tiene un poroto en su Palera de Reciclaje, con esta tira intentó si tomamos atención repetir ”Los Roldán”. Heredó este fracaso su estilo, horario y elenco con una que otra innovación. De corazón me da pena tanto fantasía puesta por el Toro Komanechi —Goity— y el Lagarto Baratto -De Bellis- para irse a la bosta con solo veinte capítulos. Por suerte está Matrona Botero para consolar con sus historias de fracasos, golpizas y lágrimas. Cualquier situación es un granito de arena comparada con las que pasó esta. Siempre es la víctima y ahora no dudará en prestar su pañuelo mojado al elenco que tan rápido se quedó en bolas.

La repartija de tarjetas comenzó entre la cantante colombiana Shakira y Antonito. Si es de repartija esa palabra la maneja muy bien el hijo del ex presidente y si hablo del verbo repartir mucho mejor. Experto como su padre heredó el don de poner cara de huevón y manejar a la perfección asuntos financieros. Anoche cenaron en Harri Cipriani de Nueva York los futuros conyuges con Sara Ferguson, Antonito experto en leyes quizás estaba asesorando a Sara en temas amorosos. Otra cosa no podría hacer, bien sabido es como logró su título, una escucha telefónica delató a su padre intimando a un profesor para que haga la vista gorda. Recibido y comprometido quien lo diría. La boda está verde y más verdes son los que están poniendo para la construcción de la mansión donde se hará la misma. No crean que Shakira está invirtiendo, el que lo está haciendo es su suegro en Punta del Este. Es decir que gracias a nosotros se está levantando un palacete para que la cantante festeje el trofeo que se encontró y con el cual se enganchó. No pinta como el padre, este parece ser muy divertido, es de los que andan revoleando el pito y la matraca. Ya saben, Punta del Este está cerca, si están veraneando en diciembre por allá lleven unas cuantas bolsitas con arroz y si quieren con otra cosa. Digo esto no para felicitarlos, sino para tirarles con algo que apalee tanta bronca de semejantes caraduras.

Hoy hablé de Pablo Echarri actor y su próximo debut en Montecristo la producción que pondrá al aire Telefe. Ahora es el turno de Echarri en su faceta más deseada, el de hombre. La Dupláa debe ser una de las mujeres más envidiadas de la pantalla. Si bien personalmente Echarri no me parece el galan con los años está adquiriendo el aplomo, la seducción y el charme de los cuarentones. Para desgracia de sus admiradoras pronto se pondrá el anillo. Hace ya cuatro años que están en pareja Echarri y Dupláa, tienen una hija en común y ”es el momento de legalizar” afirmó el actor. Nancy tiene poco trabajo y el tiene demasiado, click caja!ella está dando vueltas y nada mejor que invertir el tiempo -seré delicada- de flatulencias que comenzar averiguando precios de salones, vestuario, catering, etc. Desde pendex Pablo pintaba como hombre serio, tipo de ley de esos que se toman las cosas con soda pero en serio. Afirma su postura de verdadero jefe al decir:

“El matrimonio es una institución. Yo quiero darle a mi familia un marco legal para que mi mujer, mi hija, el hijo de mi mujer, sientan que esto que tienen es una familia”, aseguró.

A la mierda! que palabras, será que me impactan pues me casé y divorcié y en la segunda vuelta me quedé en concubina. Aunque la palabra concubina sea mediocre es el término correcto a usar. Eso de pareja, compañero no existe, es verso. O estás casado o sos concubino. Bien por la decisión de la familia Echarri, Nancy orgullosa pronto mostrará la argollita legalizada y la libreta de matrimonio no la de las vacunas de los nenes. Intuyo que se viene la fiestita a todo culo imitando a Florencia Peña. Ella demostró ser buena madre y mujer permitiendole quedarse con la mejor matraca (no se si mejor pero si codiciada).

Diego Maradona y su ex Claudia no largaron el teléfono intentando querer hablar con Tinelli. El motivo? El mismo de siempre, se creen únicos seres vivos en la tierra. Me remito a seres vivos no al género homo sapiens sapiens. ShowMatch está realizando el reality Bailando por un sueño donde famosos como Carmen Barbieri, Dadi Brieva y Dalma Maradona bailan con un desconocido intentando cumplir lo que este anhela. Llegó el momento de la nena y los papis atacaron celulares presionando a la producción para que inflen los número permitiéndosele ganar de esta manera a Robustiana. Dalma fue la segunda pareja que bailó, la niña tiene gracia y sobresale que está bastante formada artísticamente, pero aún así debería bajar unos kilitos. Su compañero de baile un salteño que deseaba dar a su madre mejor calidad de vida. Esta tarde mi fuente primordial Intrusos comentó que los desconocidos hasta ahora son casi todos profesionales de la danza. Nadie mejor para sacar cuentas y hacer números que Marcelo Tinelli. Lo malo sería que estuvieran engañando al público con personajes e historias ficticias. El tiempo aclarará esta duda y tal vez el reality musical pase a llamarse Profesionales de la Danza bailan con un Famoso.

Como leen Floripón afirmó esta tarde en Intrusos que Alejandra Pradón no se mató no porque sea un gato sino por conchuda. Con la gracia hermafrodita que caracteriza a De la V esta tarde Jorge Rial lo invitó a su programa. La verdad que lo ví demasiado masculino. Quizás esté con bajo peso o poco maquillaje pero mis ojos escuchaban y veían a un Tipo Maricón y no al travesti sexy. Contó a cerca de su debut en la calle Corrientes, afirmó que ella es la única y lo más divertido fue el momento de hablar de Pradón. Con gracia dijo que le faltan seis vidas para morir dando a entender que es un autentico y veterano gatito.

“La caída de la Pradón fué de Papo, es lo más pesado que tiene pues el cerebro lo tiene vacío” aseguró el trava. Luego comentó que la concha le quedo hecha bosta de ahí que tuvo que ir a Transformaciones para que se la reconstruyan.

Floripón se río como siempre lo hace de sus colegas y hasta cayó el verdadero Nabo Descerebrado de Almeyda. De él dijo: “Mirá pibe, vos no sos Alcón, ponete la sunga y comenzá a mover el culo”. Irónico, con rastros de pocas horas de dormir Florcita como le dice El Padrino Gerardo, se mostró diferente y agotada. Por las dudas hacete un chequeo médico y no te olvides de pedirle el papanicolau. Vos te crees una diva y sos un flor de macho con la pija escondida.

Paula Morales es la hija de Víctor Hugo Morales. Nadie sabía de ella pues condiciones heredadas no poseía. En el 2005 comenzaron a resurgir -eran de un antiguo book- fotos de Paula casi en pelotas. La bella modelo estilaba posar con desnudos artísticos y con actitud (palabra impuesta por turras y asociadas) de acá estoy, hazme lo que quieres. Hoy la noticia es que está embarazada de tres meses de su pareja Martín Lembo y sin compromiso formal de por medio. Paula Chica Hija De está conduciendo actualmente Tendencia, el ciclo de moda. Logicamente la pareja está felíz con la noticia excepto que la primera que se enteró fue mami:

“Mi mamá me fue a buscar los análisis y me dió la noticia”, afirmó Paulita. ¿No será que Victor Hugo padre anda de viagra en viagra y dejó a la vieja preñada?

No, claro que no. La gravidez es para la Pau y como no podía ser de otra manera mandó a que le busquen y le abran el sobre del laboratorio. Me parece que la abuela va a tener que mudarse con la pareja porque la nena no pinta demasiado casera.

Susana Giménez es de las pocas estrellas que hizo gran fortuna. Si bien laburó como perra toda su vida, trepó y trepó pasando por las bolas de Monzón hasta llegar a lo que es hoy. Acusa casi los sesentas, no voy a ser tan malvada, y se la ve en fotos divina. Digo en fotos con photoshop, método que hace las retocaditas que permite ver a las estrellas con el culo celulítico lisitos como los de la propaganda de Pampers. Los sesentas supongo deben doler mucho, sobre todo cuándo pierde elasticidad Conchita Veterana y se debe recurrir a los geles tradicionales. Todo tiene solución y nada mejor que ir derecho de visita para el lado del cirujano plástico. Su se entusiasmó demasiado viendo a Mecha -su hija- con tetas flamantes estilo gota de agua. Es la primera vez que me entero de este estilo, antes eran tipo pomelo, naranjas , etc pero gota? Me parece feo, al menos me imagino que si yo tendría tetas gota de agua en cualquier momento me tocan las rodillas. Gustos son gustos y doña Tota se pasó un rallador por la. . En fin, Susana decidió cambiar su look para verse algo acorde junto a su juvenil acompañante. Todos han visto fotos de Rama (fuente: Paparazzi) junto a una trola a la que solo se le veía el culo. No se sabe si la cara de Rama estaba demasiado abajo por estar de rodillas o el culo de la turra estaba en una tarima. Su quisiera que esto no suceda más y nada mejor que bisturí. Aparentemente se habría quitado cuerito sobrante del brazo. El cuerito que no pasa la prueba del salero ejemplo solo para mujeres: Quedarse en corpiño frente al espejo, agarrar un salero y comenzar a salar, como si se estuviera masturbando a un burro.

Si el brazo queda firme y no se te mueve nada seguí con las mancuernas pero si tenés abajo un colgajo de piel. . suicidate. La rubia quizo tener sus brazos firmes para cuándo le haga la del burro a su novio frente a un espejo no se le mueva nada. El sábado llegó a la Suizo Argentina bajo otro nombre, se internó, aspiraron y usaron una máquina llevada para tal ocasión de 80000 dólares. No quiero pensar si el valor del aparato es proporcional al estado físico del paciente. Hoy se la vió con remera manga larga y sus brazos enteros vendados. Quizás la han contratado en Los Gladiadores de Pompeya y la diva estaría por representar a la enigmática La Momia, de ahí el ensayo con tantas vendas.

Nazarena Vélez se mostró por primera vez en su digamos tercer hogar Sunset con Osorio. Como dicen las canciones el lugar fue testigo para que estos dos se olviden que no estaban solos dándole a la franela con desenfreno. Nazarena, muchas veces lo digo, sufriría de alteraciones en su lóbulo frontal, área del razonamiento. Quien con un divorcio en puerta se atravería al manoseo, solo un descerebrado o alguien que juntó una calentura de meses. Hoy se confirmó: Nazarena Vélez y Aldo Osorio son historia antigua. Se cansaron de las concentraciones y de las presiones públicas el afirmó ella. No será al revés? Quien aguanta una mujer que solo existe para la exposición y lo peor es que siempre en bolas. Últimamente perra en celo tomó la moda de posar cada instante de espaldas ”quebrando”, es decir sacando culo pa´juera. Tanto sacó culo pa´juera que Aldo lo único que le veía era la sombra. Conclusión: se pudrió la relación, afirmando ella:

“Lo mejor era largar. Aunque sigamos amigos y nos veamos muy de vez en cuando”.

Interpretemos su dicho, largar que? Largó a Agostini, largó el corpiño, largo el conchero, largó al Diego infinidades son las largadas. Pero, amigos de vez en cuando? Si! entiendo esos que hacen el favorcito, los de las famosas visitas tipo carcelarias. Saciados sus instintos caninos tal vez prefiere un tiempo de abstinencia o quizás de tanta matraca se le averió el DIU. Demos tiempo a Perra en Celo, raro sería no volver a escuchar su vida íntima, pronto sabremos que pasa cuándo pronto aparezca nuevamente alzada.