Tevenauta

“Kenita Larrain vive un romance con un soñador”, dijeron algunos medios y uno pensó “Vaya que suerte que tiene, no está del todo mal que se fije en un bohemio para romper con el estereotipo que venía trayendo”. Nada que ver, el tipo no es pintor, esculto ni artista sino que un participante de Bailando por un sueño por el que quedó enganchada la chilena. Él es el soñador de Natalia Fassi, Abel Faccino. ¿Quién lo puede creer?

Pensar que la rubia según dicen siempre aspiró a candidatos con bolsillos reforzados y entre sus preferencias estaban los futbolistas, siempre y cuando sean conocidos. Pero el amor es así, le dio vuelta el corazón y Larraín hoy proclama su amor, cómo la sedujo es increíble. En la foto Abel refrescandose la cabeza, mejor creamos que es porque está que arde con Kenita y no porque anda a los tumbos con el marote como Karina Jelinek. “Abel me dice cosas lindas”, dijo Kenita ¿y mamita? Que te digan cosas lindas en la orejita no quiere decir que te llenen de satisfacciones el cuore y la canastita.

Vas a la verdulería y el verdulero con las uñas con rastros de tierra de tanto sacar papas de la bolsa te dice que tiene champiñones a mitad de precio, el tipo se convierte en el idolo de las amantes de los hongos que no son pedicos. O si preferís el carnicero que con el delantal manchado de tanto cargar vaquillonas mutiladas te diga “Flaco, te vendo a cinco pesos el quilo de costillas”. ¡Papito sos un genio! Hay de todo y para todos, Larraín se calentó con un par de palabritas de un simple bailarín. A gozar del amor muñeca siempre y cuando no sea una estrategia de prensa y nos vengas a garcar las puras ilusiones del compatriota pampeano.

Las mellizas Xipolitakis (Victoria y Stefania) provienen de un solo vientre y fruto del mismo ADN, a dúo hablaron de política. Si el Himno Nacional habla de cadenas rotas ¿a las pibas no se le fue la mano con ellas? Un conservador podría decir que están ensuciando términos patrios al ver a una de ellas (Cabroni siempre las confunde) con una cadenita de buen grosor incursionando sus cantos, ahondando la zona aledaña la upite para pendular allí abajo cerca del papo. Las morenitas están riquísimas, por más que las tevenautas al unísono digan “tienen patitas de tero y son flaquitas como lauchitas” salieron bien buenas.

Las griegas dicen que a pesar de haber festejado sus cumpleaños con dos stripper (uno musculoso y otro tipo lechón para que los invitados se sientan identificados) y decir que con el hijo de Carlos Menem saborean el platillo “concha asada” en el fondo está comprometidas con la situación argenta. “Vimos el debate en el senado, justo cuando llegamos veníamos de hacer un show”, dijo una de ellas agregando que cuando Cobos pronunció el famoso “no” se le llenaron los ojos de lágrimas. Ay meninas que compradoras y mentirosas, no solo el lagrimal les explotó de lagrimitas y lagañas sino que se puede decir que trasladaron a Cleto Cobos su Edipo reprimido.

“¡Sí! Nos gustaría curtirnos a Cobos, si, si jajaj”, gritaron las chiquillas al unísono esposadas y encadenadas como símbolo de que merecen ser liberadas. Atrevidas y provocadoras, quien te dice que alguien le da bola, después de todo los políticos siempre se contradicen “Nunca voy a renunciar (…) Yo no renuncio a ninguna circunstancia. Esas cosas son infundadas, siempre hay picardía (sic)”, dijo a Diario Perfil el ex vicepresidente de la Nación el 6 de julio de 2008. Las Mellizas son un bocadillo ingenuo y pícaro.

(Fotos revista Maxim)

Adabel Guerrero debutó en Bailando con el gran invento el “Adagio Latino”. ¿Qué rubro de danza hasta el presente desconocido es? Nadie lo sabe, no importa, fue un placer haber visto a Adabel no solo por la belleza de sus formas sino la perfección y seducción en cada uno de sus movimientos de la coreografía. La sutileza perfecta y el erotismo puesto a cuentagotas pues vimos más de una pasada de manos fugaz rozándole el papo, una montada de parada, saltos y brincos.

Tanto vuelo aéreo recordó a los saltos que practican algunos enamorados desde el viejo ropero de cedro de la abuela. Aclaremos que si a tu amante la vas a sorprender con una de esas pruebas desde el placard de corlock la historia de amor va a terminar desarmada y con pedazos de tablas por todos lados. La Guerrero bellísima por donde la miremos, en las fotos pinta una de las revelaciones del 2008. Los que saben y pululan por el piso de Ideas del Sur aseguran sería la ganadora de con grandes fundamentos. (Foto revista Maxim)

Carolina Baldini in fraganti con el bañero, el musculoso guardavidas de quien fue bautizado aquí en Tevenauta como “el muchacho del buen termo”. Playa del Carmen, si tuviste la dicha de estar allí sabrás que es el lugar perfecto para copular con alguna yegua que te haya calentado la bragueta. El aire marino picándote con suavidad la piel, la tibieza perfecta del agua ni tan caliente ni tan fría y la vegetación reventando de clorofila liberando cantidades insospechables de oxígeno post fotosíntesis fue el lugar elegido por ellos. Baldini en biquini y He Man (apodo vulgar) con su eterna zunga azul, quizás la misma que usó el verano pasado en San Bernardo. ¿El Cholo no le pudo comprar otra?

Dicen que el divorcio al Cholo Diego Simeone le saldría millones, la madre de sus hijos (Carolina) de ponerse firme le podría quitar hasta los calzoncillos. Fueron y son muchos años de matrimonio, reconozcamos eso, tres niños, toda una vida acompañándolo por el mundo y el deseo de ella de tener algo más que un marido que se considera metro sexual. Aunque este término ya es demodé. Las fotos son la prueba del delito ¿de que delito me hablás Cabroni? Ninguno… si no hay nada más bello que gozar del sexo y que el macho elegido tipo alfa te siga hasta México. Aunque siempre hay algo que arruina la historia, las malas lenguas digan que al viajecito lo garpó el director técnico. (Fotos revista Paparazzi)

Selva Mayo al fin habló con la Lic Cabroni, una vez más se dio el efecto imán entre la periodista y la celebridad. No esperemos para contarte donde está pues esta diosa ochentosa que enloqueció con sus sensuales fotos siempre le escapó al traje de Eva. Con algún que otro lienzo se la rebuscó para no quedar inmersa en el chabaquerío de aquella epoca donde comenzaba a emerger la libertad cárnea.

Selva está radicada en España desde hace tiempo y lo primero que hizo fue agradecer los comentarios dejados Tevenauta, no lo dijo pero seguramente caerán en el mayor de sus admiradores de esta comunidad: Miguelito el Destroyer. “Hace tiempo que vivo en España, me he adaptado a esta hermosa tierra, sigo trabajando, con mucho éxito en publicidad y demás. Desde que estoy apuesto a un estilo más conservador y elegante que se estila en España”, expresó la diosa retro. (Fotos SelvaMayo.net)

De lo que dijo no hay cabida para la duda, nos invita a su galería y la vemos sobria, elegante y madura. A diferencia de otras ex diosas Selva apostó a la distinción y a la elegancia además sus palabras son encantadoras, toda una culta dama. Habló de Moria Casán y Susana Gimenez, las elogió ubicándolas en un estrato diferente del estrellato ¿a que se habrá referido? De todos modos las calificó como “las grandes estrellas”. La Mayo te agradece a vos por seguir ratoneándote con esa divina encuerada que con la melena revuelta marcaba en la historia un hito diferente, eróticas y bien calientes. Finalmente el tan esperado saludo despedida y el puntito en la “i” que algunas veces marcan a Cabroni como la periodista transgredida. “Gracias La Lic Cabroni, aunque el léxico que usais no me gusta mucho ¡pero de eso va el blog!”, dijo entre risitas pícaras y cómplices. Nuestro agradecimiento a ti Selva por tu tiempo y la buena onda con todos nosotros, los tevenautas.

Liz Solari triunfa con el arte histriónico sin tener que convertirse en “el paquete bono” que desfila por la pasarela. Barby Live! La tiene como la protagonista de la fantasía por eso mismo pasamos a contarte un testimonio. Tevenauta no solo se convirtió en el granero de las rarezas suculentas sino también el de las buenas. “El 9 de julio mi marido llevo a mi nena al teatro a ver Barbie. Como somos del interior pregunto si existía la posibilidad de que, al menos, Liz le autografiara el programa a mi nena de 6 añitos (…) hicieron pasar adonde ella estaba con los otros actores, se sacaron fotos y estuvieron más de media hora dedicados a Yamila. Aprovecho este sitio para agradecer tanto a Liz como a todo el elenco por haber tenido un gesto tan amable. Han demostrado, especialmente Liz, que tienen “buena madera” y no se la creen”, contó la tevenauta Laura.

¡Mirá vos que lindo gesto! Vayamos al grano, Liz es divina, mucho más que su blonda cabellera luce blondísima, sus labios han sido engrosados y su delantera está inflada, adiós onda modelo escuálida. Pero parece ser que esto son solo rumores envidiosos pues ella aseguró no tener nada de plástico, lo única del noble material son sus Barbies que guarda en el placar. “¿Plástico…? Nada. Por ahora, nada. Es más, me gustaría llegar a la edad de Barbie sin cirugías (ríe con ganas). Sería genial. Por ahora me alcanza con la gimnasia, hago ejercicios en una cápsula térmica articulada, y también un tratamiento de ozonoterapia”, dijo a revista Gente. Mirá vos, tampoco es la pavada que va al gimnasio solo para patear unos kilómetros de cinta y después le de masa la masajista. Liz Solari apunta a mantenerse eterna casi como la muñeca que vive hace varias décadas. ¿Aguantará sin recurrir a la maldita obsesión por las cirugías? (Fotos revista Gente)

Natacha Jaitt diosa de la pelambre, no de la cotorra pues dicen que la tiene lustrosa lo cual no quita que sea master en el arte de pelar la banana. A toda costa ella quiere convertirse en un icono sexual, mejor pensemos otro calificativo pues ella arremete a lo ultra cochino aunque con lo del orgasmo mental se mandó un manto de castidad. No queda mucho por decir sino mirala y deducir como viene la mano con Natacha si se te cruza por la vida y mandate una introspección a cerca de la punta del plátano. Primer detalle peligroso: el fruto aparece en la foto mocho sinónimo de que le dio el tarascón… SOS para las japis interesadas en la boquita de la morocha. Castración sin advertida.

Dejemos de lado la punta de la triste banana y fijate esa mirada. A pesar de tener en la mano unos quince centímetros la tipa es fina, delicada y no parece desesperada. Atenúa la falta de excitación para agarrarla como tiene que ser (con tezón) bajándose un poquito el calzón y si mirás las imágenes estilo celuloide verás que en la primera foto se la traga entera. Solo una apreciación pues la cosa es que tira la cabeza hacia atrás, y la pelada inmaculada no se ve, gran profundidad en la garganta, una caricia en la tráquea. Esta vez las fotos en Maxim nos dejan entrever que la Jaitt aunque sea decapitando la banana está presente.

Evangelina Carrozo apareció ¿te acordás de ella? La ex reina del carnaval de Gualeguaychú a quien Gerardo Sofovich la convirtió en una de “sus preferidas”, obviamente que del escenario. Desaparecida y reaparida dijo: “Me alejé porque tuve ataques de pánico”, la verdad que la frase suena algo irónica considerando que desde que saltó al estrellato no paró de mejorar su etiqueta. En primera instancia fue el agrande obligado de la chata delantera, luego mejora nasal, alguna que otra lipoaspiración y el broche de oro fueron los braquets apretujándole las piezas dentales. Comprendamos, después de tanto manoseo confirmado al menos en el quirófano la vida a Evagelina se le dio vuelta, su visión cotidiana podría ser un trámite hospitalario.

En las fotos la divina morocha hizo de todo arriesgándose a tener un esguince de gambas y no por garchar a los cuatro vientos sino para mostrar que es una modelo profesional para coleccionar. No solo flotó en el piletín de plástico con el gomón sino que elongó los muslos para entregarte su tierna cotorrita entre las tranparencias del tul. Luego de su misteriosa ausencia bien podría haber estado “por allí”, ahora se pone las pilas y a laburar se ha dicho. “Decidí parar un poco, tomarme un descanso porque lo necesitaba. Estoy trabajando, la semana pasada debuté con la obra Parados por retenciones en el Foro Gandhi. Estamos sólo viernes y sábados después estoy en Gualeguaychú, buscando tranquilidad”, explicó a Infobae.

Cual será la tranquilidad que busca es un enigma, pues después de estar el año pasado a pura adrenalina llama la atención el cambio de actitud ¿no será que esta bonita estuvo con compañía? Ella desmiente rotundamente asegurando que lo suyo va por otro flanco “Todo junto”, dijo ante la pregunta si es que asiste al psicólogo, psicoanalista y psiquiatra. Sin palabras, un caso más de que la fama puede transformar la cabeza y sus escuetas neuronas en una bolsa de arpillera totalmente obsoleta.

Tevenauta parece enganchado sin chance de cambio con las panzas de las estrellas que han copulado como conejas por eso mismo cambiemos los aires y caigamos en los brazos de ¡Marcelo Tinelli! Salimos de una y entramos en otra pero así es el trueque de la pavada porque la gran preocupación de muchos de los que siguen Bailando es “El baile árabe dejó muchas parejas sentenciadas”. Hay quienes interpretaron que a los seis participantes les pusieron el dedo por el ritmo oriental … ¡pero no papá! Pasan los meses y hay que sacarse de encima sea como sea algunas figuritas que fueron puestas de relleno. El detalle de la noche para comentar es que Mónica Farro no se quiso sacar los tacos.

Años atrás, ni bien comenzó la era de Internet la Lic Cabroni se dedicaba a frecuentar esas páginas, con el fin de ver si veía alguna carita famosa conocida. Uno de esos sitios tenía el nombre perfecto para lo que vendía por eso cuando se habló de los tacos altos de la Farro aquella vivencia afloró en la conciencia de Cabroni. Evangelina Anderson como ves en la foto se calzó a pura planta de pie sobre la gamba del soñador, imaginate si pifiaba el paso de baile con zapatos. Adiós testículo del pobre tipo en cambio la Farro no pensó en la integridad masculina, se puso los zapatos dorados más altos. La charrúa demostró poca humanidad con su proceder si hasta se nota que es bastante quisquillosa al decir: “Prefiero que me acaben en la boca”, no por amor sino para que no se le afecte el lagrimal. Curiosidades o debilidades de las chicas del certamen, con zapatitos taco doce Moni tuvo un buen puntaje.

Con los primeros soles pre primaverales pero no pre nupciales pues de libreta cívica ni habla Dolores Fonzi salió a pasear su panza. Una barriga diferente pues a pesar de ser una preñada más que se suma al mundo de la farándula local lo de ella tiene un aporte internacional, el semental es el mexicano Gael García. Resumiendo la historia la actriz la está pasando bomba, pasea por Europa junto a sus familiares politicos, “quedate tranqui criando el pibe, el pan lo traer el padre”, es la frasesilla ilustrativa perfecta. En las fotos Dolores demasiado relajada en cuanto a estética y moda, hasta se puede suponer que con las altas temperaturas del Viejo Continente estaba sudando cuando la captaron como burra.

Fonzi tiene todo en orden, prioridad number one para la madre primeriza fue conocer la familia política mucho antes de escribirle a la cigüeña. Cuentan que con llegada las fiestas navideñas pasadas Gael la llevó a Mexico a conocer a sus padres, es decir que hubo presentación formal chapada a la antigua. ¿Qué dice el suegro? “Sí, sí la conozco (a Dolores Fonzi), es una chica muy linda. Incluso hay un parecido entre las dos familias, hasta me dicen que me parezco mucho al papá de ella”, declaró el futuro abuelo y director de cine Jose Angel García. Cuando se cumpla el año de presentaciones familiares llegará el baby de la parejita de actores que fueron presentados casualmente por Fito Paez. Una historia recontra rosa en la que todos hablan menos la Fonzi que ni a la prensa argenta no le tiró demasiadas palabras respecto al inyector de su panza. (Foto revista Playboy)